Домой / Информация / Муж не проявлял настойчивости в воспитании детей и руководстве семьёй

Муж не проявлял настойчивости в воспитании детей и руководстве семьёй

article96Муж не проявлял настойчивости в воспитании детей и руководстве семьёй. Кто-то же должен был этим заняться

В семье с алкогольным прошлым  (или настоящим) как правило, один из суроугов подавляет другого; в конце концов семья распадается, и дети попадают под влияние одного из родителей. Общая черта наших семей  —  это неблагополучие детей и одиночество родителей.

В Ал-Аноне мы пробуем рассмотреть, каким образом «ломаются» отношения в алкогольных семьях. И какие изменения приносит нам духовный рост.

*****
Значит, «муж не проявлял настойчивости в воспитании детей и руководстве семьёй. Должен же был кто-то этим заняться»
Кто?
Вот хоть с этим у меня особенных проблем не было: мне не нравилась обстановка в семье моих родителей, где мама считала естественным для себя папой командовать. Бабушка моя тоже была «не сахар», но почему-то мне это не передалось. Может быть, потому, что я очень любила и деда и папу. А может быть потому, что я очень любила свою тётю, а она была весьма здравомыслящим человеком, как я теперь понимаю. Мне как-то легче было подчиниться, чем «гнуть своё».
Хотя мама настойчиво учила меня, что я должна мужем руководить. Это меня и спасло.Я многое делала так, как мама мне НЕ советовала. Вот только теперь я понимаю, что мне всё же гибкости не хватало в отношении с мужем.Были вопросы-важные-где я ясно понимала: муж неправ(нам было -то  двадцать с хвостиком). Убедить его я тогда не умела (я либо обижалась, либо покорялась); я поступала так, как он хочел-и у меня «накапливалась» депрессия.
Я думала о том, что он неправ, а теперь понимаю, что неправа быля я. Гибче нужно было быть мне как женщине. Но для этого нужна была вера, хоть какое-то понимание роли мужчины, роли женщины, осознавать, что такое брак. А я была невеждой во всех этих вопросах. К семейной жизни меня не готовили, я не представляла себе- что значит любить мужа. Но в общем муж вёл меня за руку. И-какой результат? Он до сих пор считает,  что мы очень счастливо с ним жили.  А вот папа мой ушёл из семьи в конце концов -потому что не каждый мужчина,  даже мягкий, будет противостоять женщине и сохранять к ней чувства.

*****
Всем привет, я дочь алкоголика и жена алкоголика. Тема собрания для меня не очень понятная. Да, наступил момент в жизни, когда муж самоустранился от воспитания детей и руководства семьей. Но детям нужно было посещать кружки, нужно было оплачивать счета за коммунальные услуги. Что ж, нужно было ждать, когда алкоголик соизволит начать это делать? Чтобы порушить окончательно детские интересы? Или чтоб нас выселили из квартиры за долги? Конечно, я стала этим заниматься. Стала провожать детей в кружки, стала оплачивать счета. Делала я это для своих детей, а не для тоо, чтобы облегчить жизнь алкоголика. Да и ему было не до нас, выпивка, женщины — он жил очень весело и беззаботно. А я выполняла свой долг перед детьми и считаю , что делала  правильно.

*****

Когда в Ал-Аноне я подступила к Третьему Шагу, мне понадобилось понимание Бога. Вот уж этого раньше в моей жизни не было вообще. Мне даже в голову не приходило, что когда-то это станет самым главным в моей жизни- как я понимаю Бога. Вот тут начали «выплывать» такие новости об отношениях жены и мужа, что я ахнула! Это дало мне возможность начать пересматривать все прежние наши с бывшим мужем отношения.И появилось «непаханое поле» для 4-го Шага.Я стала видеть перекосы в нашей семейной жизни, я мне постепенно стало ясно, отчего всё рухнуло. Потом были 9 Шагов — не один раз, конечно…и с каждым разом гармония в наших отношениях восстанавливалась. И не только восстанавливалась, а заново рождалась в основном. Я совсем иначе видела его роль как мужа, как отца. И себя, конечно, совсем  иначе. И поэтому многие вопросы воспитания наших общих детей мы всё чаще решали вместе.И даже там, где я была с ним несогласна, я всячески стремилась сохранить уважение и симпатию к нему. И он стал свосем иначе к нам относиться.И я видела, что детям это очень нравилось: что папа и мама заодно.  Пусть мы по-разному порой решали одни и те же вопросы, но-мы теперь доверяли друг другу, а дети-нам. А уж когда нужно было решить тот или иной медицинский вопрос, то тут папа распоряжался и всё организовывал. Потому что я сразу  говорила: давайте спросим у папы. И делаем мы всё так, как он советует.
*****
Я очень многое в Ал-Аноне освоила благодаря негативному опыту, которым делились приходящие новички. У меня складывалось впечатление, что мужья — даже если они не алкоголики( как было в моей родительской семье)-особенного значения для женщин не имеют. А вот дети!!!!  Как-то всё должно было быть подчинено интересам детей. Опять же почему-то как бы забывалось, что детей мы рождаем от мужчин, которые нас в жёны выбрали. И рожаем ИХ детей. А не своих «собственных» — от каких-то неудачников. Всё это потихоньку-полегоньку я стала осознавать. Как и то, что счастье детей зависит от счастья родителей во многом. НО я с трудом «отходила» от своей позиции правоты и того, что муж мне попался неудачный ( в этом я была уверена до прихода в Ал-Анон). Просто жизнь брала  своё, четвёртый м пятый Шаги уже убеждали меня в истинной природе моих заблуждений.  Но- как мне было поступать, если я давно уже развелась, а личная жизнь «не клеилась»? Ведь у меня росло двое сыновей.С одной стороны, я стремилась восстановить добрые отношения с мужем (с которым я даже разговаривала раньше с рудом), а с другой- я, наглядевшись печальных примеров, стала отдавать себе отчёт, что я как женщина не могу заменить детям отца. Иначе они, мальчики, тоже не смогут освоить свою роль в будущем. Будут ждать от женщины всего — и денег, и помощи, и совета, — словом всего, что остаётся за отцом в нормальной семье.
Трудновато мне было остановиться и разделить поле деятельности на мужскую (незаполненную, увы) и свою, женскую, — половины. Я стала ограничивать свою материальную деятельность. Хотя в ту пору, когда я сиала много зарабатывать, детям это очень нравилось! :))) НО я и тут старалсь уже больше тратить на себя, а не на них. И это им нравилось!!! А там, где они ждали от меня «папиных» обязанностей, я объясняла им, что не имею на это сил. Советовала обращаться к отцу с просьбами. И чаще всего отец отказывал. Дети обижались на него. И мы говорили о прощении, и о том, чтобы ониделали выводы для себя на будущее-как им поступать.
Дети стали рано зарабатывать на жизнь. С некоторых пор все крупные траты они берут на себя. Они обеспечивают свои семьи и-до моего замужества-помогали мне как могли. Я вижу, что в этом отношении воспитала их правильно.Хотя лишений у них было много. Я объясняла им, что причиной этого был развод.(А не то, что я «недотянула») И ещё: девятый Шаг приучил меня всегда уважать мужчин- больших и подрастающих. Я вежливо с ними разговариваю — никогда ничего не требую, а только могу попросить. Так стала себя вести и моя невестка, которая покрикивала на отца порой( он алкоголик), начала и на мужа повышать голос. А  вот сейчас она стала тоже очень мягкая. Внучка такая же растёт. Мой муж,  очень удивлялся поначалу, что я так вежливо общаюсь с сыновьями.:)))Уж о нём я и не гвоврю -он глава семьи, а я при нём состою. Как бы мы не жили, сколько бы он ни зарабатывал -мне всегда достаточно, я всем довольна. В доме — мир, любовь и понимание. А я себя превосходно чувствую.Хотя было дело, что мы сидели без денег-зато счастливые и довольные жизнью.:)
Так же я когда-то учила и невестку: если денег дома мало-не бежать на работу,чтобы исправить ситуацию, а построить свой бюджет соответственно — и радоваться жизни! Она так и делает. Сын мой это ценит, надо сказать.И интересы детей мы учимся ставить наравне с нашиим интересами, а иногда и ставить свои взрослые интересы выше. Я теперь убеждена, что брак это союз  двоих с Богом. А дети — дети пусть учатся на нашем примере.:)

*****
Почитала ежедневник и обнаружила там очень подходящую мысль, на мой взгляд:   «Жила-была одна женщина. У нее был муж-алкоголик и три сына. У нее была огромная власть, и все четверо находились в ее власти. Они не могли даже обрести характер. Часто их души испытывали мучение. Каждый раз, когда они пытались вырваться из-под ее опеки, они делали что-то не так и снова оказывались в ее власти.    Отец большую часть времени пил. Он был очень находчивым, когда дело касалось того, чтобы спрятать бутылку. Как бы мать ни
следила за ним, она не могла застать его на месте преступления, пока он сам не напивался до бессознательного состояния. Окружающие считали ее очень благородной леди и сочувствовали ей, что у нее в семье такие проблемы.    У нее действительно не было причины приходить в Ал-Анон для решения своих проблем, потому что она всегда знала, как ей поступить. Сомнения ее не мучили. Но она хотела заставить мужа бросить пить, поэтому она пришла в Ал-Анон. Сначала она была недовольна, потому что члены Ал-Анона не были расположены «драть за уши» и «стучать кулаком». Она была очень возмущена, когда они пытались указать ей на ее ошибки в отношениях с близкими, но, ко всеобщему удивлению, ее власть начала уменьшаться и терять значимость. Появились изменения к лучшему.    Все больше и больше она осознавала, что она делала, и, будучи решительной и настойчивой, она каждый день работала с программой, и многие проблемы исчезли сами собой». «ее власть начала уменьшаться и терять значимость. Появились изменения к лучшему». — вот эта страничка меня вдохновляла не раз.

*****

Когда моему младшенькому было 12 лет, т.е самый подростковый, самый трудный, муж работал по командировкам. Он приезжал на выходные или месяцами работал за границей. Я рулила дома. Сыновей взяла под свой жесткий контроль, я мама строгая и до сих пор такой остаюсь. Результат налицо! жесткий контроль дал свои результаты, когда сын стал самостоятельно жить в академии.Он просто
покатился и остановить никак не может. Эх папа, папа, как же ты был нужен мальчикам. И Ал-Анона не было в то время. Он вообще у меня появился недавно.Вот так папа не проявлял настойчивости. А ты попробуй, прояви, забери власть у женщины. Ему только недавно это удалось и то под влиянием моей работы над собой.Как жаль, что этим должна была заняться я. Может было бы все по другому. Когда Валера вернулся из армии, он взял воспитание старшего сына на себя и с удовольствием ему это отдала, потому что мальчик рос капризный и меня изматывал. И вот ведь, вырос нормальный, живет своей семьей. А тот которого я взяла в свои крепкие женские руки и вела по жизни, пытается теперь выкарабкаться на правильную дорогу. Плохо, когда мы не можем или не хотим полностью положиться на своих мужьев

*****

Я вспомнила, что мне ещё один мой брат помлгал после развода -он приезжал к нам издалека-живёт он в Удмуртии.Когда я развелась с мужем, я была холодной как лёд- так во мне крепко сидела обида на мужа. ДО чего он был неправ! Приезжает мой брат и говорит мне: у тебя есть кто-то, за кого ты выходишь замуж? Я сказала, что -нет (хотя была полна тайных надежд на замужество, но видимо, сама в них не верила, в эти свои надежды). Тогда он сказал мне: «Ты  проиграла». Я долго была с ним не согласна. Доказывала ему, что развелась ради летей, что муж их плохо воспитывал, что он больше спит, чем с ними занимается и т.д….список моих претензий был большой. Просто я не взяла это в свои руки, а развелась. Одно другого стОит. А вот потом уже вынуждена была- как активный алкоголик- встать перед последствиями своих поступков. Я одна детей НЕ вытянула. И муж мне об этом в своё время говорил. Он был прав, только я это признала уже спустя много лет в Ал-Аноне.

*****

В мой самостоятельной семье ка-то сразу наблюдалось отстранение мужа от всего, что связано с ребенком. Возможно, в этом виновата я — слишком много всего взяла на себя, не могла попросить помощи, считала, что он сам должен мне ее предлагать. А он работал, пропадая по несколько суток по производственной необходимости и часто пьянке. А я жила в это время с его мамой. Не пойди я на поводу у неизвестно каких принципов — все могло бы быть иначе — так я изначально выбрала местом жить у него, со свекровью, за городом, куда ездят пять автобусов в сутки. И где кроме свекрови я никого не знаю — чтобы можно было поговорить. Возможно, именно эта изоляция в плане общения и ненадежность связи с внешним миром и вернули нас жить в город.
Там тоже было много проблем — но вот что интересно — по трезвому его все устраивало, но как только пьяный — все, кругом одни враги. А я полностью, от и до, выполняла свой созависимый сценарий — с контролем, звонками, разыскиванием, истериками, руганью, упреками и прочим небогатым арсеналом ненормального общения. Так вот по поводу того, что должен был кто-то этим заняться. Я не вижу другого пути, как заняться этим самой. Особенно что касается детей. Их у меня двое. И мне незнакомо такое, что мне предоставляется возможность спокойно заняться домашними делами, а муж гуляет с детьми. Я понимаю, что дело тут больше во мне — но не только во мне. Катать коляску с грудничком в пьяном виде и с бутылкой пива в руке — для меня это за гранью добра и зла. И я потом стала не склонна экспериментировать. А пойти вместе — у меня не находится достойного ответа на его вопрос — «а зачем?» Когда я пришла в Ал-Анон, я поняла, что могу не делать те дела, которые явно его и о которых я его попросила сделать. Но те, что имеют непосредственное отношение ко мне или детям, или завязаны на здоровье — этого я не могу отпустить. Вот не так давно я просила заплатить за меня кредит — за пару недель до срока. И деньги были, и возможность. Но ничего не было сделано — хоть я и напоминала. И что? из каких целей мне оставлять кредит неоплаченным, когда от этого проблемы буду иметь я? Вот я и подстраховалась — за день до срока кредит мне оплатила сестра. Мужа я корить не стала. Просто сообщила, чтобы не платил — уже сделано. А он и не собирался.При том, что он хорошо ко мне относится. Но сделать что-то по просьбе —  только с десятого раза, если вообще. То есть этот вопрос мне до сих пор не ясен — кто виноват, и что делать. Кто виноват — это, по-моему, не имеет значения. А что делать — я пока не знаю.

*****

А у нас в семье,как мне видится,довольно гармоничное распределение ролей. Главы ,как такового, нет;каждый занимается тем,что у него лучше получается. Тут,правда,получается как в одном анекдоте:муж рассказывает,что у него в семье нет ссор,т.к. еще до свадьбы они с женой договорились о распределении обязанностей. Жена занимается текущими делами: дети,магазины,стирка,готовка,а  на нем глобально-актуальные: глобальное потепление климата,угроза международного терроризма и т.д. То есть, перекос в нагрузке приходится на мужа,большинство обязанностей, как тех,которые считаются женскими,так и мужских, на нем.И надо сказать, что в этом плане он ведет себя очень достойно — без слова упрека и укоризны  и  как-то естественно,без видимых усилий, без напряга,который бывает,когда что-то выполняется исключительно из чувства долга. Я в свою очередь, никогда не обращала внимния на достойное или отсутствие всякого финансирования (живем по возможностям на текущий момент),на то,что  его почти не бывает дома (много работы и другие обязанности) или на то,что он не самый общительный и доброжелательный,на первый взгляд,человек на свете. Какие-то важные решения мы принимаем обычно совместно. На мне связи с общественностью, стратегия, генирация идей, домашний уют,гибкость,  надежность, стабильность, юмор, уравновешенность.  Конечно,поддержка,тепло,забота. Это,впрочем,взаимное. И муж,как бывший недогретый и недолюбленный ребенок,это ценит. А с детьми… Я вспоминаю свою родительскую семью. Мама была матерым  человечищем,это без преувеличений, и очень яркая бабушка. На их фоне папа был как будто в тени. И как-то,уже в более,чем взрослом возрасте,я у него спросила: пап,а какое участие ты принимал в моем воспитании. Папа очень серьезно задумался и сказал:»Я с тобой гулял,а еще читал книги и сидел  рядом,когда ты болела».
Я тогда подумала,ну,какая ерунда,смешно просто. А потом вспомнила множество эпизодов, в которых мой неяркий папа вел себя как настоящий мужчина,и хотя большинство из них было в детстве и мне как-то не прививали специально, «что такое хорошо и что такое плохо»,но я думаю,что эти эпизоды оказали на меня большое влияние.

*****

Я еще хотела добавить,что на меня огромное впечатление по жизненной философии и семейному укладу,взаимоотношениям произвел документальный фильм «Иван,да Марья». Он о семейной паре, супружеский стаж которой насчитывал 42 года,Синявского и Розановой. Какая мудрая и сильная женщина — титан какой-то.  И как она, прекрасно понимая масштаб личности и трудов мужа,весь  быт,материальное обеспечение,домашний уют,воспитание сына,дружеский круг  семьи добровольно взяла на себя.При этом активно помогая ему в его работе!

Конспект собрания группы Ал-Анон

копирован и размещён на сайте alanon.org.ua

 на основании разрешения

рабочего собрания группы «Радуга»от 21.03.2015 г. 

Источник:

http://www.fgump.ru/stati/konspekty-sobranii-grupy-al-anon/muzh-ne-projavljal-nastoichivosti-v-vospitani-detei-i-rukovodstve-sem-i-kto-to-zhe-dolzhen-byl-yetim-zanjatsja.html

Около Sveta Ra

Смотрите Также

Принятие решений

Программа Ал-Анон в целом направлена на ежедневное облегчение нашей жизни, нередко отягощённой активным алкоголизмом кого-либо …

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *