Домой / Информация / Честность с собой

Честность с собой

article152До Ал-Анона я вообще не была знакома с понятием «честность перед собой». Я знала только внешнюю честность, честность перед другими, причем понимала её в эдаком показушном варианте. Например, я могла демонстрировать некую общественно-полезную деятельность (например, уборка, стирка) с тем, чтобы все видели, какая я хорошая и как я стараюсь, но при этом меня мало волновал результат (чтоб было чисто). А если были недовольные, то я обычно обиженно говорила: «Но ведь я же старалась…» И эта модель поведения шла со мной по жизни. Удивительно, как во мне могли уживаться и мелкое вранье (например, родителям не сообщала о своих «тройках» или придумывала оправдания, чтобы не сильно ругали), и одновременно святая вера в то, что я очень честная девочка. Потом уже в семейной жизни более сильным поводом для внутреннего вранья стали страхи — страх наказания, страх быть плохой… И еще — убегание от дополнительных усилий, в случае, если я почему-то считала эти усилия обязательными («все хорошие жены так делают»). Отрицание проблемы — это тоже для меня форма внутреннего вранья. И за этим тоже стоят страхи.

 Что мне мешает сейчас? Всё те же тщеславие и страхи. Еще перфекционизм — так трудно признать и принять собственное несовершенство, что, получается, легче себя обмануть.

Но теперь я уже знаю некоторые вещи, которые мне помогают идти навстречу своей честности.

Во-первых, честной быть приятнее и удобнее — легче и свободнее дышится. Вранье сразу создает внутри ощущение дискомфорта и беспокойства.

Во-вторых, опасность быть честной не так уж велика, как мне представляется — часто то, что я боюсь в себе увидеть, в чем боюсь себе признаться, не такое уж и страшное и неизлечимое. Как говорят: неизвестное зло — большее зло. Если вытащить моих «тараканов» на свет, то многие из них сдохнут сами собой — просто от свежего воздуха.

В-третьих, я разделяю для себя честность перед собой и честность перед другими; и на сегодняшний момент допускаю, что у меня может быть первое без второго. Я разрешаю себе иногда врать другим (или не говорить всей правды), но при условии, что я стараюсь честно оценить мотивы и причины, почему я так делаю.

В-четвертых, я поняла, что честность — понятие относительное и наживное. Меняюсь я, меняется и глубина моей честности. Некоторые вещи про себя я сейчас, например, просто не в состоянии воспринять, не дозрела, поэтому у меня остаются подозрения, что всё еще нечестна во многих вещах. Но я верю в свою добрую волю и в то, что, при моей готовности, Бог найдет способ, как раскрыть мне глаза на себя саму.

И еще. Честность приближает меня к Богу. Только будучи честной с самой собой, я могу надеяться услышать Бога, ведь Он может говорить только со мной настоящей, а не с моими, часто приукрашенными враньем, представлениями о самой себе.

******

 Честность, на мой взгляд, не появляется сама по себе, она воспитывается в семье. Если в семье присутствует честность, то члены этой семьи доверяют словам и обещаниям друг друга. Не было, к сожалению, всего этого в моей родительской семье. Наоборот, присутствовали ложь, неискренность, нечестность. Эти качества вносил в семью отец – очень властный, неискренний и нечестный человек, поступающий так, как хотелось и виделось в тот момент ему. Наши интересы (мамы и других детей) даже не рассматривались. Мама же всю жизнь боролась за справедливость, старалась быть честной и правильной. Поэтому, когда я стала взрослой, я стала ценить то, чего мне так не хватало в детстве — честность, и всеми силами сама стремилась к ней. Но если проанализировать свою жизнь ЧЕСТНО, то я могу признаться в том, что у меня присутствует немного обостренное чувство честности. С одной стороны, это большой плюс, т.к. я получила умение быть настоящей, не казаться и не играть с людьми. Но при этом есть момент разочарования, когда сталкиваюсь с другими людьми, с другими принципами жизни, невольно вступаю в некую борьбу за честность и справедливость. А любая борьба вытесняет радость жизни. Я стала больше принимать людей такими, какие они есть, постепенно уходит осуждение. Стараюсь говорить людям то, что думаю, но учусь говорить правду в нужное время и в нужном месте. Благодаря Программе 12 шагов, я учусь говорить с Любовью. Когда я говорю от сердца самые сокровенные вещи и переживания, это всегда трогает людей до глубины души.

В то же время работа над собой помогает мне не бояться потерять отношения с людьми. Раньше, из-за страха одиночества, я подстраивалась под людей, стараясь быть такой, какой меня хотели видеть. Но со временем пришло понимание, что лучше быть самой собой, быть искренней и, возможно, на какое-то время остаться одной, зато сформировать настоящий круг близких и друзей, которые примут тебя любой. Ведь настоящие отношение – они безусловны, и люди рядом со мной не потому, что я хорошая, а потому, что такая, какая есть – настоящая!

Но время от времени мною все-таки продолжают нарушаться обещания, данные самой себе. На вопрос «Что сделано за сегодняшний день?», моя совесть не всегда дает мне честный ответ. Он чаще всего состоит из самообмана и самооправданий. Это моя честность. Ведь если нет честности внутри, если я даже самой себе не могу в чем-то признаться, сложно быть честной с окружающими.

******

 Я никогда не бываю честна сама с собой. Я даю сама себе обещания, заранее зная, что не исполню их. Мне трудно быть честной с самой собой, потому, что я строга сама с собой. И боюсь быть плохой для себя. Именно поэтому, я беру на себя какие-то обязательства под лозунгом «Я должна!». Но признаться себе в своей слабости мне кажется сложнее, чем, честно сказать себе, что я не сделаю, не смогу и пр. Желание быть хорошей для самой себя и страх осуждения самой собой, как ни странно, перекрывает мою честность. Вот такой замкнутый и абсолютно нелогичный круг.

******

 Я пришла в Ал-Анон с единственной целью — получить ответ на мучавший меня вопрос: «Как помочь своему ребёнку?».Ответ я получила: «Измени себя».Поэтому, вот уже третий месяц я занимаюсь работой над собой. Это нелегко, это очень нелегко, но я должна трудиться, потому что верю в результат.Я поняла, что мой сын болен, пожалела в душе и простила его…Я больше не заблуждаюсь в плане того, что могу контролировать его поведение.Я вспомнила, что у меня есть свои интересы в жизни, но я забросила их. Сейчас интерес возрождается.Чтение книг, общение с людьми, занятия различными практиками возвращают мне свободу и здравомыслие. Мне стало легче останавливать в голове поток негативных мыслей, не прогнозировать будущее, не накручивать себя и близких.Я перестала жалеть себя и смогла заняться своим здоровьем.Понимаю, что это только начало пути.Прошу Бога об одном: дать мне силы пройти весь этот путь до конца.

******

 Когда-то давно одна моя подруга выделяла мой трезвый взгляд на жизнь и людей, как одно из главных моих достоинств. С другой стороны, я иногда сожалею, что не обладаю способностью надевать на себя «розовые очки», потому что бывали в жизни моменты, когда мне хотелось вслед за героем пьесы «он сам обманываться рад», сбить настройку четкости или оттянуть время встречи с правдой.

часто бываю малодушной, я не изжила до конца все свои страхи, но где-то в глубине души я чаще всего отдаю себе отчет о себе, о других, о жизни.

Иногда я чего-то искренне не вижу, еще не дозрела до понимания, не готова к этому, но я знаю, что насильственным путем этот вопрос не решить. Нужно время, опыт, какие-то жизненные уроки, иногда просто неожиданно изменившийся угол зрения.

Так было с болезнью мужа. Когда мне впервые сказали, что я сама также нуждаюсь в помощи, я отмела эти слова с порога, я была так замкнута на муже, что все мои потребности были связаны с ним. Мне потребовалось много времени, чтобы я обрела способность посмотреть на себя и свои ошибки чуть-чуть извне и сверху, вот тогда у меня «открылись глаза», и я смогла признаться самой себе честно, чего я наворотила за это время. Я не считаю свои «ослепления» внутренней нечестностью, я смотрю на них, как на временную неготовность.

Мне кажется, что меня ведет Бог и Он лучше меня понимает, что я готова узнать о себе, а что для меня еще неподъемно и может покалечить, если не убить. Я иногда чувствую себя луковицей, с которой снимают шелуху слой за слоем и этот процесс не ускорить, не замедлить.

******

 Сама себе придумываю проблемы, сама их и решаю. Мне легче уличать во лжи своих близких и обижаться на них. Оказывается так проще, не надо думать о себе. С одной стороны, предъявляю к себе очень высокие требования и, конечно же, не соответствую всему тому, чего нафантазировала. От своих же требований потом и страдаю.

Еще очень часто хочется перед людьми выглядеть в лучшем свете. Какая я настоящая — до сих пор не знаю.

******

 Сейчас смотрю немного назад и понимаю, что когда я стала применять на практике принцип честности с собой, вот именно тогда стали заметы реальные изменения во мне. Я перестала тайно читать дневник дочки (и параллельно мы стали больше общаться, и эта «необходимость» отпала, если меня что-то интересует я просто спрашиваю), перестала говорить одно, а думать другое, перестала бояться говорить о своих чувствах. И даже стала самой себе эти чувства называть — в этом тоже была моя нечестность перед собой. Практически единственное, от чего мне не удается избавиться, это от того, что я убеждаю себя и других, что больше не ем сладкое, а потом иду и где-нибудь за углом съедаю пирожное…

******

 Быть честной самой с собой мне помогает программа. Я могу сама себя запросто обмануть и причем поверить, что это действительно так. Но сейчас меня стали останавливать, и я благодарна людям за это. Я могу что-то прочитать, написать ответ, а оказывается, что это не по теме, поэтому мне приходится проверять саму себя, но я не стала впадать в отчаянье из-за своих ошибок, я просто их исправляю. Потому что вся жизнь состоит из ошибок, а потом их исправления.

Причем ошибки приходится исправлять и своих родителей, потому что я им верила и поэтому поступала, как они, а оказалось, что нужно поступать по своему.

Вчера стала молиться, и почувствовала ненависть, обиду и месть к маме (ее давно нет в живых). Я поняла, что мне необходимо простить маме и то, в чем я заблуждалось, потому что не видела истинную причину ее криков, придирок Это был ее перфекционизм, который нес за собой недовольство всем. Он во мне тоже есть, но постепенно уходит.

******

 Мне сложно быть честной с собой. Получается, я сама вокруг себя создала мир и сама же страдаю, когда кто-то или что-то не вписывается в этот придуманный мир. И тогда мне проще обвинить другого человека, или обстоятельства, или даже ВС, чем видеть вокруг РЕАЛЬНЫЙ мир и жить в нем, а не в своих иллюзиях. Жертвой быть проще – ведь жертва не виновата ни в чем, она не несет ответственности за свои поступки. Жертва просто страдает.

Очень много лет (наверно, даже всю свою жизнь) я с упоением играла эту роль… роль жертвы. И это касается не только отношений с мужем-алкоголиком.

А поняла это только пару дней назад. И сейчас эту мысль как то медленно «перевариваю»…

******

 Честность во мне всегда присутствовала, и заложена она была еще в школе на патриотической литературе, которая тогда была обязательной в школьной программе. Только эта честность больше касалась подвигов, а в повседневной жизни мне необходима была изворотливость и подстраивание под других. Все это чудесным образом сосуществовало во мне: когда нужно мне было — я была честна, когда опять же мне нужно — я лгала.

Быть честной всегда проще, не надо помнить, что наврала, и опять изворачиваться. Но со всеми в жизни быть честной не получится, да и кому, кроме меня самой, она нужна. Программа учит быть честной с собой. Это вернее и легче для меня. Еще я научилась быть честной с людьми из Программы. Это тоже облегчает жизнь.

Я никогда не смогла бы понять, что действовала всегда в своих интересах, даже когда спасала дочь. Проанализировав себя и свою жизнь с нравственной точки зрения, я смогла понять, что я — страшная эгоистка, которая не имеет решительности и сил действовать во имя другого человека. Мне только казалось, что я жертвую всем. А всё — это только материальные блага. А собственное спокойствие для меня превыше всего остального.

******

 Быть честной самой с собой для меня очень трудно. Я постоянно сваливаюсь в роль жертвы, обиженной жизнью и терпящей страшные лишения, хотя все это не так.

Конспект собрания группы Ал-Анон

копирован и размещён на сайте alanon.org.ua

 на основании разрешения

рабочего собрания группы «Радуга»от 21.03.2015 г. 

Источник:

http://www.fgump.ru/stati/konspekty-sobranii-grupy-al-anon/chestnost-s-soboi.html

Около Sveta Ra

Смотрите Также

Принятие решений

Программа Ал-Анон в целом направлена на ежедневное облегчение нашей жизни, нередко отягощённой активным алкоголизмом кого-либо …

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *