Домой / Информация / Говорить ли с детьми об алкоголизме

Говорить ли с детьми об алкоголизме

article130Дети, растущие в семье,где один из близких страдает алкоголизмом, наблюдают нерадостную картину болезни всей семьи; с одной стороны,- они видят алкоголика, с другой, — нездоровое поведение остальных родственников.Какие мысли и чувства возникают у детей, из таких семей? Как это может отразиться на их будущем? Можно ли говорить с детьми откровенно об имеющейся проблеме и если да, то как это лучше сделать?

Тема собрания «Радуги»: Говорить ли с детьми об алкоголизме.
*******
Хотим мы или нет, но если в семье есть действующий алгоголик, родители вынуждены рано или поздно говорить детям о болезни близкого человека.
Мне было 7 лет, когда мой отец в пьяном виде пытался застрелиться охотничьим ружьем. Я не знала о проблеме отца, потому что не видела его сильно пьяным. Он только становился очень агрессивным и только по отношению к маме. Мама мне не говорила о проблеме и я не знала причины этой агрессии. Я очень боялась за маму и  после этих сцен у меня было сильное потрясение, я до сих пор помню это ощущение страха праздников, после которых обязательно был скандал.
Так вот, когда в доме раздался выстрел, ,а мы были во дворе, я побежала в дом, испугавшись за папу., потому что мама сильно закричала:»Что ты делаешь, Ваня!»
Отец стоял посередине комнаты, а в потолке была дыра.Он совсем не выглядел пьяным, только злым .Я ничего не понимала, почему папа сердится. Я его боялась и любила и жалела одновременно.
Я думаю, что маме нужно было рассказать мне об этом заболевании, мне было слишком непонятно
такое поведение папы и страшно жить в ожидании таких приступов. Благо, что они были редки.
Так вот я , как заботливая мама, с самого раннего детства начала предупреждать и запугивать детей дурной наследственностью. Происходило этакое кодирование и на алкоголь, т. е на его употребление. По крайней мере младший сын это воспринял как неизбежное зло в его жизни, а не как предупреждение, что ему нельзя начинать пить. Все что запретно, подросткам очень интересно. Поэтому слишком акцентрировать внимание на проблеме алкоголизма, а тем более запугивать, я думаю нельзя. Информация должна быть очень дозированной и соответственно возрасту.
И еще: Если мы говорим, что папа болен, но не объясняем, что это такая болезнь,  от которой  он должен сам захотеть выздороветь, что мы его вылечить не можем, даже если обратимся к лучшим врача и будем его уговаривать лечиться, то наши дети, особенно девочки, будут очень жалеть папу  и думать о его выздоровлении, считать себя в чем-то виноватой.  В результате мы вырастим готового созависимого человечка, который может привлечь в свою жизнь такого близкого, которого нужно лечить и опекать.
Когда у меня пил старший брат, я очень хотела забрать его в свою семью и опекать, уберегать. Мне казалось, что  проблема в том, что он неудачно женился и ему очень плохо в его семье, что именно я могла бы его спасти и обогреть. Когда он погиб, мне долго казалось, что я могла бы его спасти, но не сделала это. Сестра мне говорила, что это он сам выбрал такую жизнь и был там счастлив, что ни за что он не променял бы свою жизнь на ту, которую я ему хотела предложить. Зато эту опеку и контроль я перенесла на зависимого сына и вижу, что и без его желания, невозможно сделать его счастливым так, как я это понимаю. Но это уже другая тема.
Спасибо, что выслушали.

*******
У меня нет опыта и мыслей по этой теме. Но я со вниманием и благодарностью вас послушаю. У меня есть крестница, которая растет в алкогольной семье, и для меня важно понимать, что я могу или не могу сделать.

******
У меня полное отсутствие опыта в этой теме,так как среди всех родственников с моей стороны алкоголиков не было,что было с родственниками мужа я не знаю,а своих детей у меня тоже нет.
Но если бы у меня были дети, я бы постаралась им рассказать максимально полно о природе алкоголизме и о том,что у них плохая наследственность,т.е. они входят в группу риска. Мне кажется,что такие вещи надо обязательно проговаривать,а дальнейшее -это уже выбор самих детей и их воля. Я не знаю,как по-умному преподнести эту тему,но я наблюдала по детям своих друзей одну и ту же картину: когда у детей мало свободного времени,но в достатке различных интересов и увлечений,их не очень-то тянет на запретные плоды.Хотя вопрос неоднозначный и что в нем относится к здоровым корням,функциональной семье,наличию интересов и целей у детей,а что просто к счастливому стечению обстоятельств, мне сказать трудно.

*******
У меня уже взрослая дочь, живет далеко, а как узнает, что ее отец начал пить, сразу ко мне: мама, следи за ним, жалко ведь, человек пропадает! Устала я от этого.

******
Для меня эта тема болезненна и сейчас.
Думаю, что для начала нужно информировать взрослых родственников алкоголика о болезни, а не тупо кодировать и отправлять домой, извините, если грубо, просто наболело.
Я сейчас умом понимаю, а принять мне сложно, что это зависимость, болезнь, а не эгоизм и нелюбовь ко мне.
Сестры и моего папы считали виновными маму и нас сестрой и не задумываясь о последствиях в эти сложные моменты нам все и выпаливали, все очень грубо, резко и некрасиво было, особенно в последний раз. У одной из сестер он даже некоторое время жил, тогда она и признала, что неправа. И что самое интересное их совершенно не смущало обстоятельство, что оба их родителя и второй брат страдали запоями.
Вот как-то так и жили.
Думаю, что была бы другой, если бы мне объяснили, что папа пьет не потому что не любит меня и маму, а потому что болеет, что ему нужно помочь захотеть выздороветь. Я же на него злилась, ругалась с ним пьяным и в ответ слышала много неприятного, чем старше становилась, тем невыносимее это все становилось.
Скорее всего, при определенной информированности я не была бы настолько требовательной к себе и другим, резкой и грубой, особенно к людям, которые мне не нравятся, была бы терпимее. Не пыталась бы взять все под контроль. В общем мои отношения с окружающими были бы проще, а с мужчинами гармоничнее.

*******
Относительно разговоров с детьми про алкоголизм, когда в семье есть эта проблема, я думаю, что говорить надо. В плане того, что дети видят гораздо больше, чем я думаю. Я сама еще из детства побаиваюсь и не любою пьяных. Всех, кроме отца. Он никогда не был буйным, мне было его очень и очень жалко. Я уже подростком столкнулась с пиком его употребления и не знаю, как бы восприняла тогда бы информацию про эту болезнь. Насколько я помню, я не задумывалась о природе пьянства. Я очень люблю отца и тогда очень много усилий прикладывала чтобы хоть как то его вылечить (ну вот, все же вылечить — значит, болезнь) от пьянства. Теперь даже смешно — сколько я протоптала дорог к наркологу в одиночестве и каждый раз слышала, что он сам должен захотеть лечиться. И ни разу не услышала, что мне самой тоже уже пора… Вот так было к сожалению.
У моих детей пик (надеюсь, что это пик)алкоголизма их отца приходится на маленький возраст — почти три и шесть лет. разговаривать я с ними (точнее — со старшей, маленькая при этом присутствовала, но я на ней не акцентировалась и к ней непосредственно не обращалась) я начала по случаю — то есть есть факт употребления и последствия отражаются на них — я начинаю объяснять что и почему, и что нам делать при этом. Тут сыграла свою роль простая безопасность детей — они любят отца и плохо дифференцировали какой он — трезвый или пьяный. И по-любому лезли к нему играть. А игры с пьяным понятно какие — слезы детские уже через десять минут и уронить или их, или себя на них он может запросто. Вот я и объясняла, что с таким папой играть нельзя, потому что он — это как бы и не он в таком состоянии. Когда речь заходила о том, что вот папа уже давно не играет с ними, или что его уже вообще не видно неделю — тогда настал черед рассказать, что это алкоголизм — такая болезнь, что папа не хочет даже пить водку, а все равно выпьет. Это как не кашлять когда болеешь — хочешь-не хочешь, а все равно кашляешь. И что никакого отношения это не имеет к тому как папа к ним относится — что бы с ним не происходило, он вас любит и жалеет. Но ничего поделать пока не может. А мы можем только Боженьку попросить, чтоб папа бросил пить.
иногда у старшей возникают такие непродолжительные периоды борьбы с зависимостями ее отца — как то она начала рьяно уничтожать сигареты и ругаться на него за курево. Я как только это заметила, сразу остановила и сказала, что ничего этого делать не надо — все равно это только папино решение — курить или нет. Для тебя будет достаточно не стоять рядом с ним, когда он курит. И все. Повторных таких эпизодов не было вроде.
Я стараюсь не запугивать, а просто объяснять на понятном им языке то, о чем они спрашивают. И стараюсь донести мысль о том, что никто ни в чем не виноват, а что-то изменить в этом направлении может только сам пьющий. А наша задача — делать потихоньку свои дела и не пытаться вмешиваться в чужие. А вот если папа попросить чем ему помочь — то тогда мы конечно поможем. А пока есть одно главное правило — к пьяному не приставать, не будить, не подходить — заниматься своими делами. А этого у них, надеюсь, в избытке.
Спасибо что выслушали — что еще вспомню, то напишу.

*******
Сложный вопрос, здесь как у врачей главное не навредить. В детстве я и любила и ненавидела отца. Когда пил — боялась его, трезвел — жалела, а мама воспринимала это как предательство с моей стороны. Так и выросла между двух огней, между двумя чувствами, как будто других чувств и не существует. Вот и мужа либо люблю, либо ненавижу. Старший сын все видит и все понимает, ему говорю, что в нашей семье пить совсем нельзя, слишком большой риск (не знаю правильно это или нет). А малышам объясняю, что папа болеет, мелкую такой ответ устраивает, а средний уже задает вопросы:почему папа каждый день пьет водку или пиво? Поэтому в последние запои просила мужа уезжать к свекрови, но ему болеется почему-то дома лучше. Тяжелее объяснить детям болезнь мамы, почему мама упивается проблемами, невзгодами и саможалостью. Вроде трезвая, но не адекватная. Думу думать буду. Спасибо что выслушали, я только с собрания пришла. И спасибо за ваш опыт.

******
Большое спасибо за предложение обсудить такую важную и больную для меня тему. Моя единственная 9-яя дочь наследует алкоголизм по обеим линиям: отцовской и материнской. Я не пью вообще, поскольку слишком хорошо помню, в какое животное превращался мой родной отец во время запоев. Я помню свой панический страх, я помню страшные, отвратительные выходки, я помню мамин синяк по глазом… Про то, что отец больной человек нам с сестрой говорила только бабушка — мама молчала. Но реагировала я на это странно: скорее жалела его и тянулась спасти, нежели пыталась уйти от ударов сама. Так мы и тащили его, пока он не закодировался от страха умереть.
Позже алкоголизм казался мне обычной распущенностью. Я не считала его болезнью, до прихода в «Ал-Анон». Теперь я знаю немного больше и пришла к выводу, что говорить с ребенком на тему алкоголизма буду. Пока я знаю слишком мало, что бы побеседовать, не травмируя ее. Я планирую узнать о заболевании больше, походить на живые группы «Ал-Анона» и сформулировать все, что я хочу сказать ей. В случае необходимости я готова привлечь к беседе психолога.
Сейчас она не задает вопросов. Ее отец, как правило пьет не дома. Напивается у друзей и не приходит ночевать. Но рано или поздно наш разговор состоиться. И я постараюсь быть готовой к нему, а не увиливать от ответов, и не замалчивать проблему.

Спасибо за то, что поделились своим опытом. Для меня это очень важно и нужно.

******
Однажды мы с дочками гуляли в парке.Я им купила красивые воздушные шарики и младшая дочь (ей тогда было годика 3)отпустила свой шарик в небо со словами:»Шарик,лети в небо  к Боженьке и пусть наш папа перестанет пить».Пришли домой,а там пьяный папа.Какое было разочарование, она вздохнула и сказала:»Не долетел».Старшая настолько любит отца,что временами тоже ощущаю как предательство.
Я им рассказываю о болезни отца.Отец их любит,временами балует,а я чаще злая,озабоченная.И вот вопрос?Кого они будут лучше любить и жалеть?

******
В моем детстве мне не говорили о болезни алкоголизм, но мой отец пил и я выросла с этим. Его странное поведение «тщательно» скрывалось, мама оправдывала его всеми возможными способами. Только став сама матерью, я поняла, что это не просто слабость, а самая настоящая болезнь. И я, муж и  сын в группе риска. Мой б.м. тоже из алкогольной семьи. Но ни я, ни б.м. не заболели, а досталось все сыну. У нас в семье не было алкоголизма, а раз сын не видит этого, я ничего не говорила ему о болезни как таковой, только иногда, когда мы виделись с моими родителями и он видел, что происходит с его дедом. Думала, что если я дочь алкоголика прожив много лет с пьющим не заболела, то за него то тревожиться не стоит, он ведь находится совсем в других условиях. Святая наивность… А сейчас думаю о том, что в этой нашей семейной группе и мой внук. И его уже задела эта болезнь, он был совсем крошкой когда столкнулся с этим. Но как сказать ребенку, которому 4 года? И самое главное что?

*******
Моя мама когда мы были маленькие срывалась на нас кричала,  обзывала,  тога он еще не употребляла алкоголь  в критическом значении (я так понимаю — это называется трезвый алкоголик). Сейчас она вполне алкоголик с которым нельзя оставлять спиртное.  Я считала что я виновата,  плохая , недоделанная,  убогая, больная. Думаю если бы мне кто то в тот момент объяснил что это мама больная,  то я выросла бы немного другой. У нас в семье алкоголизм не признавался,  и был у дедов в социально приемлемом виде.Существовал алкогольный юмор,забавные истории, понятие  плохо- надо выпить и пр. Со всем этим букетом я и выросла. И как только сбежала из-под родительской опеки жизнь моя пошла жутким кувырком, я винила естественно во всем себя,  не понимала,  что во мне буйным цветом живет наследственность и воспитание. Как только себя помню я пыталась разобраться как сделать лучше, измениться, мне очень бы помогла информация о том что происходило в моей семье. Дочери сейчас я стараюсь объяснять  что не она виновата в моих или папиных срывах,  что мы ее любим но не всегда управляем собой. К слову сказать что за то время пока я на ФГ я кричать практически перестала. Про алкоголизм объясню при случае,  но не буду очень акцентировать , чтобы не получился  эффект «наоборот».у что мама (ее бабушка) моя сейчас,  если дорывается до алкоголя то пьет до упаду.

*******
Надо ли говорить с детьми об алкоголе? Наверное, лучше бы что бы они вообще не видели этот алкоголь, жить было бы спокойнее. Но это не возможно. Говорила ли я со своими детьми об алкоголе, конечно нет. Мне казалось, что они сами видят пагубное влияние алкоголя на отца. А потом у меня к алкоголю было свое представление. Хотя я и выросла в семье алкоголика, но тем не менее считала, что алкоголиками становятся потому что отсутствует культура пития. Поэтому я старалась дома с девченками все таки ставить алкоголь на стол на праздники, я хотела, что бы они к алкоголю относились так же как допустим хлеб на столе, еда. Что если ты не хочешь есть, ты не ешь. В общем было такое представление. Поэтому запрета на алкоголь не было, да и разговора то же, потому что был нагдяный пример отец. Столкнувшись с проблемой алкоголя у дочери, конечно стала переосмысливать все, и свой подход, и взгляды. Теперь я притерживаюсь того, что алкоголя вообще ни должно быть (хотя многи скажут, а как же праздники?), и конечно нужно вести беседу с детьми об алкоголе не в плане, что допустим не сможешь работать, или будешь валяться пьяный где-то, а скорее всего и с точки зрения медецины, объяснить как алкоголь влияет и на что, и с духовной точки зрения. А вообщето надо больше у детей развивать Духовность. А еще приведу пример, я как то писала здесь в комментарии, что детей надо водить на собрания групп Ал-Анона, вот здесь все ребонок и узнает, и о себе, и о алкоголе и т.д.

*******
Я всегда чувствовал потребность в общение с родителями, в том числе и на такие темы.
Меня больше интересует вопрос как  говорить с детьми об алкоголизме.
Дети бывают в программе и нет, да и собственно говоря у тедей разный возраст.
С маленькими  у меня нет других мыслей, кроме как доверится программе и почитать книгу «Что значит «пьяный» мамочка» Р-44. Доверится анатации, что это книга предназначена для детей дошкольного и младшего школьного возраста.
С подростками, наверное, 12 шаг в той области, что  алкоголизм болезнь с такими неприглядными последствиями. Хотя я пока  к этому не готов. Ой ,и поискать в литературе Алатина что-нибудь на эту тему.
Со взрослыми только 12 шаг.

*******
— «почитать книгу «Что значит «пьяный» мамочка» Р-44 »
где ее можно почитать? в списке ЛОК, изданном РСО, этой книги нет. В прайс-листе ОВО я тоже не нашла…

******
Да,поддерживаю вопрос,где эту книгу можно почитать? Я недавно дозаказывала ЛОК в РСО и в их списке (настоящем и готовящемся к изданию) не встретила такого названия.(((

*******
Провожу быстрый обзор по лит правам.
Код книги Р-44
Отсутствие до RS и после RU указываю на то, что РСО до перевода этой книги не добралось.
Р-44 указывает на то, что такая книга может издаваться только в США.
На сайте ОВО  в разделе я не нашел.
А вот на сайте Ал-Анона Польши эта книга есть.
Жду пояснений от литературного комитета Польши.

*******
Своего опыта материнства у меня нет, да и в близком окружении детей не наблюдается, зато могу поделиться своим личным опытом, как ребёнка, выросшего в семье алкоголиков. У меня не было ситуации в детстве ситуации сильно проявляющегося алкоголизма, мало того, я абсолютно не помню папу пьяным (хотя говорят, что выпивал он всегда). Всё зацвело буйным цветом, когда я уже съехала к мужу (но после пришлось периодически жить с ними)несколько лет после развала советского союза-как-то это всё сломало родителей. Вслед за папой стала выпивать мама. Алкоголиками они себя ни в коем случае не считают (я, в принципе, единственная, кто видит проблему). Слава Богу, с приходом в АлАнон я перестала бороться и доказывать, выливать и читать нотации. Вспоминая детство-только сейчас поняла и простила маму, о которой воспоминания только в виде гневного взгляда, постоянных криков и скакалки в руке. Мне казалось, что я её просто ненавижу. Настолько же сильно я любила (обожала) отца и молилась Богу, чтобы они развелись и мама с младшей сестрой жили бы отдельно от нас с папой. Я не понимала, как он может жить с этой мегерой и прощала ему всё за это! Мама не могда мне дать больше, потому что сама не знала, как справляться со своей созой. Я рада, что через своего мужа наркомана я пришла в программу и наконец-то смогла её простить за всё. Что-то в мой опыт напрашивается слишком много если-если бы мама знала сама, что такое алкоголизм, если бы она мне всё рассказала, может быть я бы и не сбежала в 15 лет с наркоманом, с которым тонула в этом созависимо-зависимом болоте уже 16 лет (уже выплываю), может, если бы мамина мама объяснила ей, что такое алкоголизм (хотя я не помню, чтобы кто-то в нашей семье вообще пил-даже на праздниках семейных была максимум бутылка собственной настойки на весь стол и на весь день), то она бы сейчас не спивалась. Мне их жалко, они замечательные люди, но такие потерянные и попавшие в ловушку зависимости. Их гордыня не позволяет им признать наличие у себя проблемы и попросить о помощи (мне так кажется). Важно, что я это осознала и перестала насильно впихивать их в картинку своего представления о хороших родителях. Эх, теперь бы так же с мужем разобраться

*******

 

Конспект собрания группы Ал-Анон

копирован и размещён на сайте alanon.org.ua

 на основании разрешения

рабочего собрания группы «Радуга»от 21.03.2015 г. 

Источник:

http://www.fgump.ru/stati/konspekty-sobranii-grupy-al-anon/govorit-li-s-detmi-ob-alkogolizme.html

Около Sveta Ra

Смотрите Также

Контроль — попытка властвовать над другими

Истинные мотивы контроля. Многообразие форм его проявления. Ожидаемые и реальные результаты.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *