Домой / Информация / Как вести себя при возникновении кризиса

Как вести себя при возникновении кризиса

article144Тема сегодняшнего собрания как раз для меня «Как вести себя при возникновении кризиса.» Такой кризис я пережила в эти праздничные дни. Мы ходили с мужем в гости к его родителям, и так получилось, что получилась не очень красивая история со мной. Так вот, я обиделась и на себя, и на мужа, и на родителей, я то винила себя, то всех их. В конечном итоге заработала болезнь поджелудочной (стала болеть) плюс потеря сна и плохое настроение. А потом взяла книгу «Мужество меняться» и стала читать с первой страницы. И вот, там как раз и идет речь о кризисе в отношении, о заботе о себе и т.д. Прочитав это, я сразу увидела, в чем была моя ошибка. Могу по опыту сказать, что когда наступает такой кризис, то лучше не сидеть и не копаться в себе и в других, а первое: капитулировать перед этой ситуацией, положиться на свою Высшую Силу, а потом, когда придет успокоение, можно и разобраться в себе, в своих чувствах.

Я теперь всегда стараюсь учиться сохранять свой душевный покой, потому что дороже его в настоящее время ничего не вижу.
Осенью я снова столкнулась с обострением своей болезни. Наши психологи быстро поставили свой диагноз и успокоили, что сезонное обострение пройдет так же, как и у всякой другой болезни. Нет ничего вечного, и ничто не длится постоянно. Это уже успокаивает. Нужно смирение и терпимость, а так же вера, что все пройдет.
Я пришла к выводу, что мне самой надо изменять свое сознание, и никто этого без меня мне не сделает. А так как в одночасье этого произойти не может, то я настроилась на длительное время. В последнее время я читаю книги, которые действуют на меня успокаивающе. Ничего не требуют от меня, но повествуют о спокойствии. Такие же смотрю телепередачи и фильмы. Наша местная программ очень любит показывать и рассказывать, что в городе приключилось за день (здесь убийства, происшествия, грабежи, пьянки и т.п.), да еще приговаривают, что рассказывают нам обо всем этом, чтобы с нами такого же не случилось. Так я стараюсь смотреть только новости без происшествий.
Если все же что-то начинает волновать мой больной разум, я стала пробовать использовать замену своих больных мыслей на мысли о благодарностях за день, за которые я могла бы благодарить Бога и других людей. Несколько попыток уже увенчались успехом. Т.е. я заставляю свой разум переключаться на другие позитивные мысли. Я этому учусь. Это не легко — контролировать свои мысли. Конечно, легче контролировать других, чем себя.

*********

Мой сын выпивает уже второй десяток лет. Было всё: нежелание сына работать, нежелание приводить себя в порядок. Мог неделями валяться на диване, уставившись в телевизор. Подходить было страшно, реагировал неадекватно.
Первые лет пять я с ума сходила от горя. Орала на сына, орала на мужа, ненавидела себя — я же плохая мать…
Чтоб хоть немного придти в чувства, уезжала в отпуск не недельку — другую. Помогало. После отпуска могла сдерживаться месяц, а то и больше. Потом «сново здорОво».
Под бой курантов в новогоднюю ночь загадывала только одно желание —  исцеление для сына. На экскурсиях, когда экскурсовод предлагал потереть нос, ботинок, руку или т.п. у скульптуры и загадать желание, я загадывала…
Дело в том, что я из семьи атеистов. Поэтому, от религии очень-очень далека. Тем не менее, я верю в Высшие Силы и участие Мироздания.
И четыре года тому назад помощь мне пришла в виде нового знакомства за новогодним столом. Я подружилась с женщиной, с которой потом провела по приглашению лето в деревне.
Как же мне было хорошо! Вместе с ростками растений заново рождалась моя душа. Вместе с цветами она расцветала.
Я поняла, что мне нужно. И я купила домик в деревне. Уже три года мы с ним неразлучны. У меня появилась цель в жизни, радость от труда на земле и витамины для укрепления здоровья. Я выращиваю мяту, мелиссу и душицу, которые заготавливаю на зиму. Чудесный напиток, душистый и успокаивающий стал обязательным на столе. Мои мужчины пьют его с удовольствием.
Самое главное, начал меняться наш сын. Он повзрослел, стал задумываться. Начал обращаться к нам с вопросами. Он очень рад, что у нас с папой появилось настоящее семейное увлечение. Конечно, пить не бросил. И не собирается.
По вечерам накладывает в тарелку еду и идёт в свою комнату. По соответствующему запаху, струящемуся из-под двери, я понимаю, что ужин без спиртного не обходится. Но молчу. И надеюсь… надеюсь, что когда-нибудь ситуация изменится к лучшему.
Здесь, на группе, я поняла, что ко многим истинам, пропагандируемым Ал-Алоном, я пришла интуитивно. Наверное, В.С. готовили меня к этой встрече.
Мне нужно очень многое переосмыслить в своей прошлой жизни и наметить цели на будущее.

*********

Моя проблема номер один — раздувать кризисы там, где их нет. Ну а там, где есть реальные проблемы (таких случаев было совсем немного) у меня просто «отнимались ноги». От страха.
Что я для себя почерпнула в программе Ал-Анона?
Первое. Найти место для уединения, дать себе время.
Второе. Все время пытаться «вылезать из себя», чтобы увидеть со стороны, что реально мною движет (как правило, это раздражение, или злость, или СТРАХ, а отнюдь не желание преодолеть кризис или помочь преодолеть его окружающим)
Третье. Когда я вижу себя во всей красе, признаю, что не мне надо пытаться что-то делать. Мое дело привести свое душевное состояние в порядок, а дальше положиться на Бога. Как правило, в успокоении приходят нужные решения, слова, действия, кризис проходит, или, что даже чаще, приходит понимание, что ничего страшного не случилось и благодарность Богу за опыт.

Привет всем!!!

*********

Мне трудно общаться в интернете. Пока я ищу знакомые буквы, уже теряю половину мыслей. Но нужно пытаться и дальше будет легче. В период кризиса я стараюсь остаться наедине сама с собой, когда острый период проходит, то на ум приходят конструктивные мысли и вера в то, что есть ВС, и что опять сработали мои недостатки над которыми мне нужно поработать.

*********

Сегодняшняя тема как раз созвучна моему настроению. Позавчера отправила сына алкоголика в Питер с его подругой на проживание. Купила билеты, а сегодня он вернулся. Ничего не объяснил, молча улегся на диван и все… Думала, что от злости лопну. Но потом как-то поотошла, ушла в свою комнату, легла спать А сейчас, читая Форрест, успокоилась, отпустила ситуацию. Изменить ничего не могу, а только себя накручиваю. Пусть будет что будет. Душевный покой важнее.

*********

Для меня кризис — это когда я чувствую, что сын может уйти в запой или уже ушел.
Я сразу начинаю себе говорить: «так, ты же в Ал-Аноне, ты же только что писала девочкам об отстранении, границах, об умении жить своей жизнью. Вот и применяй это на себе.» Начинаю вспоминать девизы, которые могу применить в данной ситуации и в первую очередь «Думай.» Думаю и вспоминаю, что это не моя вина, начинаю размышлять, что зависит от меня, а что — нет. От меня зависит мой душевный покой. Для этого нужно мужество, чтобы повернуться в это время к себе, сделать первые три шага, а когда отдала Богу его часть работы, а это в принципе все, что касается сына, то спокойно даю событиям идти своим чередом и понимаю, что если это произошло, то так угодно Богу. Он учит нас обоих, создавая такие ситуации, и не мое дело исправлять косяки, которые сын создает своим пьянством. Моя часть работы — уберечь себя от последствий этого кризиса, подумать о своем здоровье, о душе и времяпровождении, не давать себе зацикливаться на этой ситуации, не пытаться управлять ею, ни в коем случае не предпринимать ничего, что прекратило бы пьянство сына, потому что уже знаю, что все эти попытки приводят к более длительным запоям.
Мне нравится фраза: «Бог помогает тем, кто не берет на себя его работу»
Вместо того, чтобы критиковать, унижать сына упреками, презрением, я вспоминаю, что это тяжкое заболевание, которое дает обострение, и срывы неизбежны. В такие моменты я еще больше контролирую свое поведение, свои реакции на окружающих, становлюсь более внимательной к окружающим меня людям, особенно близким. Хотя раньше, в пылу собственного срыва, не видела и не слышала никого вокруг, вся была в одержимости заставить алкоголика немедленно прекратить пить. Я стараюсь делать то, что не делала раньше и прекратить действия, которые не давали результатов.
Я не прекращаю молиться, но не о трезвости сына (Это дело его и Бога) а о даровании мне сил, терпения и мудрости в таких ситуациях, помочь в отстранении и невмешательстве в жизнь алкоголика, не терять веру в лучшее и вспоминать, что сын — не мое дитя, а в первую очередь — дитя Бога. А сыну дать сил и защиты от черных сил, осветить его путь не дать погибнуть его душе. Тогда приходит не осуждение, а сострадание. Я становлюсь способна отделить болезнь сына от его самого. И часто получается, что или сын не уходит в запой, или вовремя спохватывается и сам принимает меры для выхода из кризиса. И даже в минуты его трезвости, после запоя, я не читаю ему нотаций, не предлагаю методов лечения. Понимаю, что его жизнь-это его ответственность и ему самому решать, что делать дальше.

*********

В прошлом году у меня умер отец, а сегодня у него день рождения. Сходила на кладбище, а потом зашла в церковь. Стою в шубе, в брюках, чувствую себя виноватой в том, что я не так одета. И думаю, почему я так редко стала ходить в церковь. Пошло какое-то осуждение присутствующих. Народу в церкви мало. Стою, молюсь. Подходит женщина и говорит: «Не будет тебе Царствия Божьего, поскольку ты в брюках. И что своей внешностью я плюю на Бога», а ей говорю: Вы же не знаете, что у меня внутри». Захотелось мне уйти из церкви. Такое чувство, словно мне в душу плюнули. Я поняла, почему я стала редко ходить в церковь и почему народу мало. Ведь Бог принимает меня любую. Я часто ругала мужа, когда он пил за его внешность и не понимала, что у него внутри.

*********

Кризисы возникают в моей жизни почти постоянно. И это для меня одно из проявлений моей семейной болезни. Кризис может быть связан и с раздраем в семейных отношениях, споре-ссоре с мужем, иногда я «проваливаюсь» от несправедливой претензии ко мне алкоголика, а иногда – от одного его недовольного взгляда или от одного подозрения, что он мною недоволен или раздражен. Кризис может накрыть и после ошибки или недоделки на работе. Или, как вчера, когда поняла, что надо сдавать обратно в магазин только что купленное пальто, но которое я уже успела полюбить как «своё»…
Сейчас я понимаю, что, чтобы справиться с кризисами, мне необходимы пауза и точка опоры. Мне нужна пауза, чтобы не успела автоматически включиться моя обычная реакция – «Кошмар! Кошмар! Ужас! Ужас!». Мне приходится в этот момент искусственно тормозить и сдерживать любые свои чувства и эмоции, я как бы «выключаюсь». Или я использую совет, который прозвучал у нас сегодня в преамбуле к собранию: делать то, что собирался делать до момента получения «ужасающего» известия.
Пауза дает мне возможность оглядеться в поисках «точки опоры» — за что я могу зацепиться, чтобы не провалиться в бездонную яму страхов, отчаянья, бессмысленности, несправедливости, обиды, гнева… И эта точка опоры – это Первый Шаг. Это как бакен в море – я могу на нем повиснуть, пока вокруг гуляют волны. Но эта точка опоры – еще и точка, с которой я могу начать выкарабкиваться, через Второй и Третий шаги, через молитву, через девизы и т.п. и т.д.
Еще мне помогает уже накопленные в Программе (и вообще) знания. Я вспоминаю то, что я знаю об алкоголизме, о своей семейной болезни, о различиях в женской и мужской психологии, об этапах проживания потерь. Мне становится на порядок легче, когда я вспоминаю, что моя реакция – нормальна: для члена семьи алкоголика, для женщины, просто для обычного человека. Вспоминаю, что не я одна такая «ненормальная», что я уже справлялась с этим раньше.
И помогает уверенность, что, если я сталкиваюсь с какими-то трудностями, значит я уже могу с ними справиться – Бог не дает испытаний сверх моих сил и возможностей. Значит, Он верит, что я уже настолько взрослая и сильная, что смогу.
И еще я помню (и из своего опыта, и по словам многих моих друзей в Ал-Аноне), что испытания нужны мне, чтобы расти, что из каждого кризиса я выхожу с новым опытом, с новым знанием и пониманием.
Конечно, все эти осознания и вспоминания происходят не одномоментно — все это приходит постепенно.

 

*********
Честно говоря, у меня не бывает кризисов на пустом месте. Нет у меня склонности нагнетать или делать из мухи слона, хотя поусложнять я люблю, простота — это то, чего мне очень недостает. Сейчас я этот момент в себе уже знаю и стараюсь над ним работать, во всяком случае, учитывать. Иногда, когда возникает ситуация, выбивающая меня из себя, из-за которой я временно утрачиваю душевный покой, я вижу отчетливо, что ситуация-то ерундовая. Так, маленький укол, не более. Но я потеряла равновесие и тогда я даю себе время пропустить все эмоции через себя, т.к. я знаю, что я эмоциональный человек и иначе мне не успокоиться — нужно дать себе «перебродить». И уже после этого я начинаю анализировать причины, по которым меня «выбил» такой пустяк. Все ситуации оказываются связанными с моим эго и его проявлениями, с моими представлениями или картинками в голове того, как оно должно происходить, но не происходит.
Я уже говорила, что у мужа тяжелая и запущенная форма алкоголизма. Так вот, его болезнь, а также мое собственное серьезное заболевание раз и навсегда все расставило по своим местам — кризис для меня связан исключительно с моими обострениями и болью (уже физической) и запоями мужа, или угрозой запоя. И я искренне не понимаю, зачем создавать себе искусственные проблемы и кризисы, если вполне хватает реальных?))
Что мне помогает в такие моменты? Во-первых, я стараюсь себя баловать чем-то мне особенно приятным: любимым фильмом, книгой, общением с подругой, любимой музыкой и т.п. Во-вторых, я себя не виню и не пилю за слабости,»грызением» себя делу не поможешь, я способна только на то, что пока в моих силах и на что мне хватает решимости. В третьих, я перехожу на режим «только сейчас»: вот сейчас я жива и относительно здорова, сейчас муж жив и в относительной безопасности (не участвует в драке, не гоняет пьяным на машине или мотоцикле и т.п. экстрим, который он сам себе быстренько создает во время запоев), жизнь продолжается, а над завтрашним экстримом я подумаю завтра. В четвертых, я перестала считать кризисами и неприятностями увольнение мужа с работы, трудности с финансами, лишение водительских прав, совместимые с жизнью травмы, не влекущие за собой инвалидность. Я смотрю на это, как на необходимые для мужа уроки и испытания для меня, благодаря которым я становлюсь сильнее и опытнее. Я через это уже не раз проходила: не очень приятно, но не смертельно. Ну, и конечно, я вспоминаю, что «все проходит», «а так ли это серьезно», вспоминаю, что я с Богом, а значит в большинстве.

Уже чуть спустя приходят первые три шага. И самое главное, что я передаю ситуацию в более надежные, чем мои руки, в руки к Богу. Я знаю, что своими ограниченными силами мне с моими кризисами не справиться, ни за что. А так, с Богом я и решение найду, вернее оно само меня найдет, в лице Бога у меня и наилучшее разрешение проблем, и опора, и утешение.

********

Я вспоминаю что я делала при возникновении кризисных ситуаций давно (10-12 лет назад), будучи уже в Ал Аноне. Ах, как мне помогала телефонотерапия! Я благодарна всем, кто выслушивал мои страхи, сомнения, переживания. Я училась говорить вслух, то что бормотала себе в одиночестве. Ну, с кем еще поделишься своей болью. Училась проводить анализ своих «подвигов» в борьбе с алкоголиком и алкоголем. А сейчас? А сегодня я пытаюсь сразу отследить то, что произошло со мной, почему я веду себя так, а не иначе. Плохо мне или просто я устала. Анализ в спокойной обстановке, молитва. Пытаюсь остановить коней (негативные мысли, злобу) прежде, чем они раздавят меня, сомнут. И благодаря Высшей Силе, девизам (бывает, я твержу их, как заводная), я успокаиваюсь и провожу анализ всего, что произошло.

********

Я сейчас переживаю самый острый кризис за всю свою жизнь. Мой пьющий муж нашёл другую женщину и сейчас живёт с ней.
Когда только ситуация случилась, я не могла в это поверить. Не могла посмотреть в глаза реальности и признать её.
Но только благодаря этой ситуации я стала понимать свои проблемы и открыла для себя мир созависимых.
Теперь я активно двгаюсь к выздоровлению. Для меня первым шагом было — признание того, что я не могу изменить чувства и желания других людей, что от меня это не зависит. Одновременно с этим шагом я пришла к пониманию Бога и доверилась ему. Только потом наступило признание реальности и отход от иллюзий. Сейчас я работаю над своими чувствами и признанием того, что это нормально — испытывать весь спектр человеческих чувств — от гнева до детской радости и если какие-то чувства у меня не получается выразить, или наоборот они слишком сильные (например гнев, или раздражение), то я даю этим чувствам «протечь» через себя, отслеживаю их и анализирую. Чувства помогают мне понять мои проблемы и двигаться дальше. Если не получается испытывать те чувства, которые хочется (радость, счастье, любовь), тоя понимаю, что они блокированы во мне и тоже думаю и размышляю почему и как их освободить.
Я прочитала огромное количества разной психологической литерартуры, но только 2 книги, которые я прочитала последними мне реально помогли. Мелани Битти «Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости» и Чемпен «5 языков любви»

***********

Сразу хочу поделиться радостью: благодаря этому сайту, женщинам, включившимся в помощь мне, я нашла споснора и начала двигаться по шагам.
Что касается поведения в кризисных ситуациях, тут картина для меня просто маслом писанная: когда стресс или кризис у близким мне людей, я сворачиваю горы. Дочь, сестра, муж, родители — все считают меня супер-машиной, супер-сердцем, супер безопасным человеком. Моя сестра так и говорит: «Я знаю, что ты за меня всех порубаешь и, если нужно, вместо меня в могилу ляжешь». В том и суть моей, как я считаю, безответственности по отношению к себе. Потому что я не ставлю себя в своей жизни на первое место. И действительно, могу поступиться своим благополучием ради другого. И это, как правило, приводит меня к своим собственным кризисам. А вот тут мне становится стыдно. И та же моя сестра — младшая! — говорит: да почему ж ты у меня такая ненадежная и неустойчивая? Дальше — чувство вины, жалость к себе, стыыд, самокопание и срыв.
Потому и пошла в программу 12 шагов, что хочу «сменить программу».

*************

 

 

Несмотря на многие годы в Ал-Аноне я так и не научилась спокойно реагировать на кризисы. Для меня это, в основном, наши с мужем раздраи. Каждый раз я воспринимаю это как катастрофу. Страх, отчаянье, безнадежность, обида…
Но зато я научилась (и продолжаю учиться) делать то, что я называю «включать программу». Это стало для меня уже не просто знанием. как надо, а моим опытом.
И самое первое и самое важное для меня в этот период — это Первый Шаг. Потому что он позволяет мне понять, что происходит. Я как бы выхожу на стартовую позицию, с которой я могу начать движение дальше. Еще для меня важно не оставаться один на один с тем, что твориться в эти периоды в моей голове и в моей душе. Идеально — идти на группу. Но сейчас у меня нет такой возможности, поэтому я стараюсь позвонить кому-то из моих ближайших друзей в Ал-Аноне, кому я могу говорить, не подбирая слова и не соблюдая политкорректность. Были случаи, когда писала здесь, в своем блоге, и это тоже здорово помогало. Хотя не всегда легко решиться вынести свой внутренний хаос и неспособность справиться на всеобщее обозрение.
С другой стороны, я стараюсь сократить общение там, где я не чувствую себя в безопасности или где я боюсь нанести урон своим сумасшествием.
Еще одна из моих типичных реакций, когда происходит какой-то кризис, это суета. Мне хочется побыстрее все исправить, сделать, как будто ничего не произошло. Я это про себя знаю, поэтому стараюсь делать сознательное усилие, чтобы не поддаться этой суете.
Конечно, молитва. Это постоянно и на разные мотивы. И помоги, и прости, и доколе, и я так больше не могу, и сделай хоть что-нибудь, и благодарю… Я сама и мой мир может сходить с ума и рушиться, но Бог незыблем и неизменен, и Он сильнее моей болезни.
Почти сразу берусь за наши ежедневники. Это как пластырь — почти сразу останавливает «кровь». Иногда уже после первой прочитанной странички становится легче. И читаю в такие минуты по другому, чем обычно — каждое слово прочитываю, иногда прерываю чтение молитвой, потом опять возвращаюсь к книге…
В общем, какое счастье, что Бог меня привел в Ал-Анон, а я не очень этому сопротивлялась…

 

*************

 

Я сейчас в кризисе.Поняла что справляюсь плохо.Вернее где-то хорошо, где-то не очень, где-то совсем плохо.Сейчас совсем плохо.Сижу, жду мужа домой (зачем? иди спать, дура!).Он алкоголик.Он в запое.ничем ему не поможешь, только себе вредишь.Понимаю все это, а все равно продолжаю себя так вести.Вот оно-компульсивное поведение.дел полно, но нет желания что-то делать, просто хочу чтобы день поскорее закончился, весь этот ужас закончился.Но я в нем живу.И как не странно это мой выбор, на сегодняшний день.Может все и не так ужасно, но в моей голове все выглядит именно так, я себя уже накрутила. Ну, все, пришел, мой долгожданный.Пойду, полюбуюсь.Пожелайте мне удачи!

 

*************
Ну все действительно не так плохо было, как я себя накрутила.Пришел (конечно пьяный), пошел баню топить (в 12 ночи!), ну и я решила для себя: «А не пошел бы он в баню!?». И спать легла.Меня отпустило в какой-то момент.Наверное, благодаря молитвам.Он правда потом еще пытался меня на разговор вывести, а потом еще предпринял попытки к сексу.Получил жесткий отпор.Я решила не позволять ему недостойно вести по отношению ко мне.Меня надо уважать.Обиженный и оскорбленный ушел спать.Но его чувства-это его проблемы, мне бы со своими разобраться. Рада что наконец все это осознала.

*************
Раньше я втягивалась в кризис других людей. Происходило это так. Например, моя подруга жаловалась на судьбу и свои проблемы. Я получала хорошею порцию негатива и мне как -то было стыдно иметь хорошее настроение, когда подруге плохо.
Я думала чем мне ей помочь, вживалась в чужой кризис.
Так же у меня была подруга с большими духовными проблемами и очень часто она переживала духовный кризис. Ее состояние каким-то образом при общении передавалось мне и я начинала также плохо себя чувствовать. В итоге я проводила часами в подборке духовной литературы для нее, каких-то цитат, потом тратила много своего времени на духовные беседы. Она слушала, но в итоге делала все равно все по своему чем выводила меня из себя. Кончилось у нас это все не очень хорошо. В один момент я просто взорвалась и мы навсегда прекратили общение. Часто я была во влечена в кризис чужой семьи, в которой пышным цветом процветает семейная болезнь алкоголизма. Моя голова была занята мыслями о будущем этой семьи, о том как помочь. Я накручивала себя страхами и в общем участвовала в контроле алкоголика.
Тем временем моя жизнь проходила мимо и у меня у самой стал происходить кризис за кризисом, но сил у меня уже на себя не было. Придя в Ал-Анон я научилось отстраняться от кризиса других людей. Я знаю, что у этих людей есть Бог и они все как-то смогут обойтись без меня.
А не давно я сидела на свежем воздухе вглядываясь в красоту Божьего мира и передо мной пронеслись всякие ссоры из прошлого, выяснения отношения, конфликты, споры и т.д. и в голове четко промелькнула мысль «Это все не имеет значение»

 

*************

Сейчас, когда у меня начинается кризис, то я почти не реагирую на него. В большинстве случаев я просто принимаю его со смирением и понимаю, что все от Бога и для чего-то это надо. Плохой или хороший будет исход этого кризиса нет просто смысла бояться, переживать и жить мыслями об этом. Все будет так как решит Бог, а не я. А все, что Бог не решит окажется для меня лучшим так как Ему там с верху виднее.
Но иногда конечно бывает очень сложные моменты особенно когда эти моменты приходятся на момент моего вылета из шагов. Тогда я пишу тут на сайте, в своем блоге. Озвучиваю свои мысли и получая обратную связь мне становиться легче.
Иногда я молюсь. Помню меня был такой сильной силы кризис по среди ночи, что я не могла себе найти места и тогда я просто села в кресло, вся съежилась и качаясь сидя на кресле начала читать молитву за молитвой и так я просидела около минут 40 и меня стало отпускать и становиться все легче и легче. Иногда просто надо перетерпеть.
Сейчас я могу выслушивать проблемы других людей и не вовлекаться в них. Наверно это благодаря тому, что я теперь четко понимаю, где действительно я могу помочь и быть полезной, а где я бессильна, но силен Бог.
А не давно во время очередной кризисной ситуации я почувствовала, что меня опять выносит из шагов и дело движется к срыву. Я осознала, что весь день сижу в своей голове и гоняю негативные мысли накручивая себя.
Тогда я поняла, что мне срочно нужно сделать какое нибудь доброе дело чтобы выйти из своей головы и такого состояния. Я вышла на улицу в поиске чтобы такого сделать и увидела старенькую соседку вышедшую из своего дома в колодец за водой. Я в общем помогла набрать ей ведро воды и отнести домой, немного пообщались с ней и мне стало легче.

 

*************

 

Последние 10 лет жизни живу в состоянии кризиса. Бесконечные запои мужа, мое пассивное поведение, ничего не хочу, как в анабиозе. Механические действия, пустая голова. Благодаря Ал-Анону в последнее время что-то начало меняться. Конечно, все еще цепляют слова и поведение мужа, но вот во время последнего пьяного скандала (вчера) я вдруг подумала о том, как же ЕМУ плохо, если он так кричит. Не себя жалела, обижалась, гневалась, нападала, защищалась, оправдывалась. А как накрыло меня: Боже, как же человек мучается! И что-то произошло во мне. Пока размышляю об этом. Мне нравится!

 

*************

 

В кризисных ситуациях мне нужно прежде всего заняться собой и своим «здесь и сейчас». За собой я заметила, что когда происходит кризис, то сразу начинается страх перед будущем, вина и злоба. Шаги помогают осознать, свои ошибки в данной ситуации и то, что я не заметила. Когда я осознаю свое ожидание от других, то понимаю почему я обиделась на кого-то. Кризисы бывают и без них прожить невозможно, но они подталкиваю нас к изменению и к росту.

*************
Раньше кризисы меня «накрывали» надолго — не могла воспринимать их адекватно, долго гоняла в своей больной голове негативные мысли-чувства, позволяя им превращаться из маленьких мух в огромных слонов. Придя в Ал-Анон, теперь возникновении кризиса тоже стараюсь сразу же «включать программу»: возвращаюсь, прежде всего, к первым трём шагам, открываю ежедневники, захожу на «Форрест» и либо впитываю коллективный опыт Ал-Анона, либо пишу сама. Не так давно стала обращаться к дневниковым записям, стала вести дневник прямо в смартфоне. Очень удобно, он всегда под рукой. Стараюсь как можно быстрее описать в дневнике кризисную ситуацию, а также мысли и чувства, связанные с ней. Это мне помогает их больше осознать, а также упорядочить. После прописывания всегда становится легче, я как будто бы сама начинаю владеть ситуацией, а не она владеет мной. Мне, кстати, записи помогают и не только в моменты кризисов. Когда мучает меня какое-то эмоциональное напряжение или какой-то вопрос, в процессе записи я как бы все раскладываю по полочкам и обретаю ясность. Ну, и молюсь, конечно же! Призываю Бога разрешить кризисную ситуацию, прошу для себя сил, терпения и мудрости либо просто пережить её, либо что-то изменить, если это в моих силах.

 

*************

 

Первый муж у меня был алкоголиком и я всегда считала, что вся проблема в том, что он пьет, не пил и не было бы проблем! Вот тогда я жила в постоянном кризисе и срыве, боролась с его алкоголизмом денно и нощно всеми возможными способами, это было давно и до программы.Потом мы расстались, тоже еще до программы и я второй раз вышла замуж и второй муж не алкоголик.И вот тут-то выяснилось, что я не могу жить своей жизнью, что мне нужно спасать, контролировать, влезать в чужие проблемы и на себя времени как будто и не остается.Я не сразу поняла, что я просто боюсь жить своей жизнью, мне гораздо проще решать проблемы других- и силы откуда-то появляются, и энергия, и все получается! А неудовлетворение своей жизнью растет и как только я чувствовала, что где-то уже близко кризис, я с срочно находила чью проблему решить и погружалась туда с головой! На какое-то время отпускало, а потом вновь накатывало еще с большей силой, тут и чувство вины, и обида и злость на людей, чьи проблемы я решала! Мне казалось, что мной манипулируют и у меня не остается просто времени на себя! Потом я попала в программу и много чего про себя понимать стала.Нельзя сказать, что резко все изменилось, только сейчас у меня есть возможности справится со своими кризисами, сначала я заставляла себя использовать инструменты программы.Мысль-чувство-действие.Появлялась у меня негативная мысль, я начинала ее крутить в голове, вот и кризисная ситуация тут как тут, а дальше безумные действия- я обиделась, замкнулась, мне плохо, никто меня не понимает и пошло поехало, тут и до ссоры уже недалеко! Вот когда я увидела, что всю жизнь я совершаю действия противоположные тем результатам, которые мне нужны, мне было и обидно, что столько времени потеряла на бессмысленные свои метания и страдания.Сначала мне очень непросто было выходить из своих кризисов, и времени требовалось немало, и усилий.Очень помогла группа-именно тогда я стала слышать на группе ответы на свои животрепещущие вопросы, помогли шаги-я стала принимать себя и мне стало возможно взглянуть на себя со стороны.Помогли традиции-вот уж что я сразу же несу в семью! очень помогает спонсор и кажется ничего особенно уж нового она мне и не говорит, все одно и то же-признай свое бессилие, отдай Богу, сделай доброе дело, но очень помогает мне просто остановиться и подумать!

 

************

 

В моей жизни было несколько серьезных, глобальных кризисов. Последний случился, примерно 3 года назад. Каждый кризис давал мощный толчок моим поискам выхода из ситуации. И этот последний привел меня где-то через полгода в Ал-Анон. За время в Ал-Аноне у меня была масса срывов разного масштаба, но кризисом я бы ни один из них не назвала. В отличие от кризиса, я во время срывов (по крайней мере сразу же после острой фазы) примерно представляю, что надо предпринимать. Да, да, шаги, молитва, чтение литературы.К тому же мои срывы бывают разной мощности, но кратковременны. Это индивидуальная особенность моей психики. А кризисы, по крайней мере последних два на моей памяти, длились где-то по полгода.

 

************

 

Перечитала предложенные нам к изучению странички из ежедневников и порадовалась за себя — многое из этого бесценного опыта я уже усвоила, взяла на вооружение и даже использую в своих трудных ситуациях. Но по моим наблюдениям, как раз кризисные ситуации имеют обыкновения настолько «выбивать меня из седла», что в первые моменты у меня всегда возникает ощущение своей беспомощности, растерянности и полной неготовности к произошедшему.По многолетней стародавней привычке в начале каждого кризиса я чувствую не только привычную гамму из негодования, обиды, беспомощности, страхов, безысходности, я еще каждый раз пытаюсь обесценить весь свой прошлый духовный опыт и некоторые наработки в программе.Тяжелее всего даются страхи: страх неизвестности, страх будущего, страх боли и страданий, страх утрат, страх беспомощности и беззащитности, а кризисные ситуации как раз оживляют и усиливают все эти смутные страхи.
Да, и хочу добавить, что мои срывы и кризисы всегда вырастают из внешнего вызова, давления или вмешательства в мою жизнь.Не помню за собой таких состояний, когда «травка зеленеет, солнышко блестит» все вокруг живы — здоровы, благополучны и мирны, а меня несет и кроет. Так что, мои кризисные ситуации обычно тесно связаны со срывами мужа и их последствиями.
Что мне помогает? Наверное, в первую очередь проживание здесь и сейчас и осознанное внимание и концентрация на тех мелких эпизодах, которыми наполнен мой быт. Это возвращает мне некоторый душевный покой своей рутинной последовательностью и неизменностью.)) Очень важно преодолеть свое желание «отползти в уголок и зализать раны» и позвонить кому-нибудь надежно-проверенному из Ал-Анона для того, чтобы просто проплакаться, выговориться и получить в ответ сочувствие, поддержку, безусловное принятие и любовь, а также напоминание о некоторых инструментах программы.Потом начинается этап некоторой мысли, а не только чувств и эмоций, а значит наступает период постоянной молитвы и устремленности к Богу. Я уже понимаю, что своих сил и ресурсов у меня очень мало, поэтому отчаянно цепляюсь за ладошку Отца. Стараюсь даже в острые моменты думать о происходящем не только как об испытании, но и о возможности чему-то научиться, стать сильнее. «Скорая помощь» при кризисе — это наши три первых шага, затем очень хорошо отрезвляют и направляют течение мыслей наши ежедневники и остальная литература, девизы программы.Ну, и последние годы всегда стараюсь не забывать о себе в такие моменты, побаловать себя чем-то приятным и воодушевляющим, позаботиться о своих нуждах, прислушаться к своим чувствам, желаниям и потребностям. Да, и хочу добавить, что чувствую прямую перекличку со строчками из ежедневника «Мужество меняться» от 16 февраля:
» Мы перестаем быть жертвой каждой новой проблемы и приходим к внутреннему убеждению, что, независимо от ситуаций, в которых можем оказаться, мы всегда с помощью Высшей Силы сможем устоять, с ними справиться и извлечь из них урок».-[B-16 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд «ФОСГАЛ» 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.1992.
Иногда меня действительно хватает только на мысль:» мы пришли к убеждению», но и она оказывается «соломинкой».

 

Конспект собрания группы Ал-Анон

копирован и размещён на сайте alanon.org.ua

 на основании разрешения

рабочего собрания группы «Радуга»от 21.03.2015 г. 

Источник:

http://www.fgump.ru/stati/konspekty-sobranii-grupy-al-anon/kak-vesti-sebja-pri-vozniknoveni-krizisa.html

 

Около Sveta Ra

Смотрите Также

Принятие решений

Программа Ал-Анон в целом направлена на ежедневное облегчение нашей жизни, нередко отягощённой активным алкоголизмом кого-либо …

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *