Любовь

Наши взаимоотношения с самыми близкими людьми, что мы от них ожидаем, что умеем дать взамен. Есть ли виновник в наших обманутых ожиданиях? Что такое любовь и как она меняет нашу жизнь.

******

По поводу любви от близких мне людей только сейчас поняла, что я сама придумывала себе какая это должна быть любовь и ждала проявления от них. В действительности я теперь понимаю, что мои близкие любят меня своей любовью, так же как и я их люблю. Ведь они то же могут предъявить мне притензии (и предъявляли) что я их не люблю.  Поэтому сейчас я не жду проявления любви такой как я бы хотела это видеть. Любовь близкого человека скорее всего я чувствую, но вот не зря алкоголизм это болезнь, внутренне все равно приходит иногда грусть, что вот меня не так любят. Возможно нужно говорить близким, как бы хотел видеть проявление их любви к себе и как они бы хотели видеть проявление моей любви к ним. Одно я знаю, что в нашей семье, семье в которой я выросла, о любви было не приянто говорить, а тем более проявлять любовь. Где то это считалось даже постыдным. Вот это через меня передалось моим детям. Не я не умею их любить, вернее выразить свою любовь, ни они.

 

 

******
Спасибо за тему.
Насчёт ожидания любви-в этом я Эйнштейн!
У меня была такая Татьянина натура, что мне романы заменяли всё,и я влюблялася в обманы.
Взрослые пытались привести меня в чувство, но я не воспринимала их? мне казалось, что они-то в любви ну ничего не смыслят.
Я теперь понимаю, что отчасти я была права относительно взрослых.:) Но и о любви я, действительно, ничего не знала. Поэтому у меня были самые что ни на есть несчастные перспективы, несмотря на то, что вообще-то меня многие любили — да только я этого принять и понять не могла.У меня были «картинки»-как надо любить. Я жила иллюзиями, т.е. отрицанием реальности и предрассудками.
Ожидание любви-это как раз совсем не любовь. С этим мне приходилось разбираться годами, испытывая сильнейшую боль неудач. Вт здесь отрицание реальности так работало против меня,  не знаю-что бы было со мной, если бы я прошла мимо призыва алкоголика, что я ему нужна.
Сейчас мне кажется, что нельзя сказать: алкоголик не умеет любить. Ведь как раз алкоголик заставил меня открыть глаза и уши, заставил плакать, отчаиваться и искать, искать выход. Алкоголик послужил причиной того, что я достучалась до Ал-Анона и шагнула в полную неизвестность.Для этого алкоголику нужно было полюбить меня и терпеть мои выходки, отнюдь не благоразумные. Терпеть мою истеричность, категоричность, мою заносчивость и критичность. Да много ещё чего.
Так что я  в конце концов, дойдя до Восьмого Шага, увидела, каково ему было со мной!
И я просила у него прощения. ОТ всей души, с благодарностью за такие мои перемены.
И вот когда я изменилась, я стала слышать и видеть любовь в нём, в человеке, который причинил мне столько боли.И кое-что в моей голове соединилось: любовь и боль.Сегодня я могу сказать, что душа никогда не обманывает, и недаром нас много лет соединяли тёплые отношения. Когда я научилась любить сама, тогда я и ощутила, сколько любви для меня приготовила жизнь.
Ещё я бы сказала, что каждый человек, который со мной соприкасается, учит меня любви. А близкие-те, кто долгое время со мной-учат постоянно. И я понимаю, что глубина любви непостижима, что я всю жизнь буду «углублять соприкосновение», но и только. Так что останавливаться мне никак нельзя.
******
— «Но наши любимые  могут не оправдывать наших ожиданий. Однако не они нас обманывают. Нас обманывают наши ожидания.»
Вот относительно того, что ждем, что заботливые дети поддержат, если мы больны, у меня в прошлом году была ситуация, когда я  лежала в больнице, перенеся тяжелую операцию.  Сыновья заботливо посещали меня, приносили гостинцы. Выписываюсь домой, жду  той самой поддержки и сочувствия. Но вечером приходит домой сын «никакой». Моя реакция -истерика и я задыхаюсь, потому что операция на легком и дыхательная недостаточность. Когда пришел муж, он так и сказал: «А что ты от него ждешь все время? Он алкоголик.» Ну а мне не понятно, ну как так можно, ну неужели нужно было именно в этот день?
Подруга с сайта мне написала, что это алкогольный эгоцентризм и посоветовала почитать  синюю книгу АА. Я немедленно начала читать, чтобы понять, что же это такое творится с человеком. Потом поняла, что если живешь с алкоголиком, от него нельзя ожидать такой любви, как хотелось бы. Они и сами не понимают, как и когда ухитрились выпить первую рюмку. Вроде и не собирались, а уже в запое. К сожалению, просить не пить алкоголика (в любых ситуациях) это тоже , что сказать больному туберкулезом не кашлять или ждать от психически больного человека здравых рассуждений. А так как алкоголизм болезнь прогрессирующая, то и проявлений ее все больше. Постепенно пришло понимание, сочувствие и я прекратила ждать от алкоголика тех чувств и действий, на которые способны здоровые, независимые люди.
Зато стала больше ценить те моменты, когда он проявлял заботливость, внимание, сочувствие. Стала говорить ему за это проявление «спасибо».
Я вообще значительно сократила свои ожидания относительно других людей. Никто мне ничего не обязан. Даже самый близкий человек может добровольно проявлять свою любовь и заботу.  Стало меньше обид.  Зато и сама перестала стоять на цыпочках, только бы угодить людям.
******
Ожидание любви-это как раз совсем не любовь.
До знакомства с программой я от своего алкоголика прям «требовала»проявления любви-а давала ли я свою любовь?Вот и задумалась…Я думаю что алкоголики умеют любить по своему(даже более глубоко )это я начала понимать и видеть придя в программу.Раньше мной двигали боль обида страх..(и сейчас очень часто ловлю себя на этих чувствах). пытаясь работать с этими чувствами и видеть проявление болезни-поняла насколько глубоко они седели и сколько места занимали во мне…А для принятия любви алкоголика совсем маленький уголок был.И отделение моего алкоголика от болезни-на многое мне открыло глаза.
******
В отношениях с мужем любовь живёт и цветёт. И мы вместе с ней. Потому что, наверное, мы были оба готовы любить. И оба учимся быть любимыми. Принимать, оказывается, тоже трудно.
Сейчас муж редко встречает меня с работы, потому что я работаю в соседнем дворе. Зато он может принести мне что-то, что мне нужно бывает. Я его об этом прошуиногда и бываю очень благодарна за то, что он это делает. Вообще, мне кажется, что, кога любишь человека, то благодаришь его просто за то, что он есть. И это помогает сохранить любовь и бережность даже тогда, когда есть разногласия.
Мне каждый день приходиться трудиться над собой. Потому что я -это я. Во мне есть место любви к Богу, к себе, к мужу, к детям, к внукам, к бывшему мужу(тоже нужно её иметь-нельзя, пока я жива, растерять то, что мне и ему далось большим трудом — это драгоценность жизни), к родителям, к друзьям, к нашему хвостатому народонаселению. В общем, чем больше у меня «ближних», тем больше мне нужно заботиться о том, чтобы я их любила.
В этой заботе всё меньше я жду, чтобы меня любили, и всё больше получаю.
Даже в тех случаях, когда внешне любви мало, я её вижу. У нас с младшим сыном сейчас отношения минимальные, хотя он
живёт в нашем с мужем доме. Я вообще стараюсь с ним не общаться: на мой взгляд, он в состоянии тяжёлого опьянения (хоть и без спиртного). И тем не менее я чувствую, что он нас любит. Ему трудно переносить такую изоляцию,хотя его никто не наказывает-просто у нас мало точек соприкосновения в данный момент.
и меня не мучает вопрос: «ПОчему он меня так мало любит сейчас?» Время такое.Ничего дурного не происходит до тех пор, пока моя душа трудится. Сколько во мне любви, столько и есть её для меня.
******
 Замуж я выходила уже в более,чем зрелом возрасте. Поэтому от мечтаний и ожиданий любви,от навязчивых картинок того,как меня должны любить,я уже тогда дозрела до многих простых истин. Одна из них былa: мне никто ничего не должен. Другая:если дают,принимай с благодарностью,а не как должное.Третья: каждый любит в меру своих способностей и не потому,что он ко мне плохо относиться,просто ему отпущен такой потенциал в любви.
Но понимать на словах -это одно,а вот жить в соответствии с этим своим пониманием — это совсем-совсем другое.
Гораздо более сложное испытание…
В юности и ранней молодости меня тянуло к романтичным,обаятельным интеллектуалам с хорошо подвешенным языком. Как красиво они мне говорили о своем отношении ко мне,на какие красивые жесты были способны! Только живешь-то каждый день,а вот с суровой прозой жизни романтики не дружат. Однажды муж моей подруги,с которым у меня тоже были очень теплые и близкие отношения,спросил:»А почему тебе, не слишком здоровой и одинокой девушке, N. не закупит  и не принесет картошки,в милицию тебя не сопроводит разобраться с проблемой,если он тобой так дорожит?!» И я ему тогда ответила:»Игорешь,вот за картошкой — это ты и поддержать в трудную минуту ты,а у N. другое амплуа,он будет стихи читать о любви,жесты красивые делать,но на другое смешно рассчитывать».
Поэтому замуж я вышла за человека совсем другого склада. Красивых слов он говрить не умеет,он вообще мало говорит,а на отвлеченные темы тем более. Но мне-то этого теперь и не надо! Я бы даже испугалась,если бы мужа вдруг потянуло на слова и жесты. Но я любовь мужа чувствую во всем. Поехали мы в лес,муж меня на бревнышке посадил,сам углубился в непролазную чащу. Через 20 минут подходит и руки перед собой ковшиком несет,в руках ежевика,черника и несколько земляничен. Так из рук-ковшиком мне все ягоды и скормил,сам не одну не взял. Это разве не любовь? А его забота,разве не выражение этой самой любви? А потребность во мне и желание разделить мои интересы? Ну,а то,что он без ощущения подвига,обыденно тащит на себе почти все домашние обязанности? Для меня это звучит как :»В болезни и здравии,в горе и радости».
Конечно,алкоголизм накладывает на все свой отпечаток. Но я как-то с первых лет,еще ничего не зная об этой страшной болезни,научилась интуитивно разделять человека и его болезнь. И все,что он мог мне сказать в болезни,и то,что однажды нахамил мне прямо в больнице,после операции,так,что его мои соседки по палате выставили,я к себе, к нему и нашим отношениям не относила. Я видела,что все творит не муж,творит бутылка. Поэтому обиды и гнева не было почти. Опять-таки,я понимала свою ответственность в происходящем: ведет себя так,как я ему позволяю себя вести.
В Ал-Аноне меня стали волновать другая сторона вопроса. А умею ли я любить безусловно. Так,как меня любит мой муж.
А умею ли я выражать эту любовь,чувствует ли он ее,додаю я свою любовь или нет? И как научиться разговаривать так,чтобы не видел в этом критики,недовольства им,наезда. У него такой опыт прошлой жизни,что он за каждой абсолютно прозрачной фразой слышит подтекст,причем негативный. Для меня это показатель,что я не умею нормально выстраивать диалог,слушать,идти навстречу,отслеживать свои истинные побуждения. В общем,я тоже не умею правильно и понятно выражать свою любовь,уважение,принятие.
******
.- «А умею ли я любить безусловно. Так,как меня любит мой муж.   А умею ли я выражать эту любовь,чувствует ли он ее,додаю я свою любовь или нет? И как научиться разговаривать так,чтобы не видел в этом критики,недовольства им,наезда. У него такой опыт прошлой жизни,что он за каждой абсолютно прозрачной фразой слышит подтекст,причем негативный. «
Вот и меня куда больше этот вопрос волнует. Причём я-то знаю, что люблю мужа. НО изредка мне кажется, что он этого не ощущает. Значит, я не умею его любить так, как он меня любит, потому что его любовь я очень сильно ощущаю
Иногда я тем не менее беспокоюсь, но не о том, что он не «додаёт мне » своей любви, а из-за того, что вижу: его что-то увлекает помимо наших семейных отношений. И это «увлечение»-негативные отношения в АА, раньше был один сайт, по поводу которого он очень сильно переживал, а я понимаю, что это — не только бесплодное, но и вредное для него общение.Я тревожусь, чтобы это не отразилось на его физическом здоровье: возраст ну очень хрупкий для мужчины.
И получается, что я от него «ожидаю» любви, что мне вроде бы не хватает его внимания. Парадокс такой.
А я бываю очень рада, когда он уезжает из дома к друзьям, уходит на прогулки и т.д.-т.е. когда он занят тем, что ему интересно и что не является негативным, разрушающим.Всегда жду интересных футбольных матчей-потому что это -«его» время, а я тоже с ним смотрю.
Словом, у меня есть «ожидания», мы даже порой ссоримся с ним, но я убеждена, что я его люблю.
Я понимаю, что я пока не в состоянии ему это сразу передать-потому что он-мужчина, он — вообще другой человек, и мои слова он понимает так, как ему какой-то старый опыт подсказывает.Который ко мне отношения не имеет. В общем, мы в процессе обучения находимся, взаимного.
Вчера я его , можно сказать, «за грудки трясла», чтобы он рассказал мне, что его беспокоит и тяготит. Я-то вижу: он ни мне, ни внучке внимания не уделяет, расстроен, раздражён. На меня зарычал, когда я обратила внимание на это.
Вот когда я всё же уговорила его со мной поделиться, то он рассказал мне, что у него в душе.
И сегодня у меня нет беспокойства, я вижу, что он уже легче воспринимает происходящее.
Да,насчёт внуков тоже скажу. Это=дети в квадрате. СО своей любовью.Разве думаешь о том,любят тебя внуки или нет? Делаешь то, что возможно, что считаешь верным, воспитываешь в себе лучшие качества, избавляешься от худших.А результат-они так часто выражают свою любовь к нам- в меру своих возможностей!
Я удивляюсь этому-и дети, и внуки, оказывается, столько любви к нам имеют, -ну как этого можно не видеть, как можно от них требовать чего-то «сверх»?
Честно скажу, я постоянно вспоминаю себя в возрасте детей и внуков-ничего подобного я к своим родителям не испытывала и тем более не выражала это так, как делают наши поколения «некст». Так что ожидания мои  в реальности давно уже вернулись стОрицей. И меня эта тема совсем не волнует. А только волнует, сколько во мне любви.
Спасибо.
******
В юности я начиталась французских романов Ж.Санд и Мопассана. И возомнила себе, что любовь должна быть именно такая, как в них описывалось. Но, Увы, этого не получилось. Муж любил меня по-своему, как сам умел. А я не разобралась в этом. Я полюбила его за внимание и ласку, т.к. этого мне не хватало в моей семье. Он приласкал меня, как кошку, я и откликнулась. На остальное не обращала внимания. Он уже выпивал иногда изрядно, но никогда не проявлял агрессивность во время наших встреч. Мой отец тоже выпивал, но не буянил дома. Потому и думала, что все в норме.
Но во время выпивок мужа, муж менялся и превращался в агрессора. Чем дальше, тем больше. В конце концов я не выдержала. Ни о каких границах тогда я и понятия не имела. Терпела долго и тоже жила ожиданиями.
Только теперь из программы я понимаю, что нельзя жить ожиданиями. И я учусь жить в отношениях с детьми. От них я тоже много чего ждала и считала всех предателями, когда понимала, что все они не оправдывают моих надежд. Теперь потихоньку мнение меняется. Конечно, больно все это осознавать и понимать, что «сказки» не будет, что все мои ожидания — это иллюзии. Я учусь принимать действительность.
******
Я часто думаю , какое чувство живёт во мне — любовь или потребность в любви7 Я выросла в семье, где было не принято открыто выражать свои чувства, все были очень закрыты друг от друга, хотя я знаю, что родители меня очень любили,но они не умели это выразить. Эту же схему я принесла в свою семью.Поэтому, когда я встретила человека, который настолько открыто выражал и проявлял свои чувства и ласку — у меня «сорвало крышу».Мне казалось, что вот она — глубокая человеческая любовь. Но… Я любила с условиями — когда мне хорошо и всё по-моему, мне казалось что я люблю.
Когда были пьяные безумные выходки — не нужен, выгоняла из-дома.И так много лет. И в какой-то момент я поняла, что не любовь это.Я просто живу, ожидая любовь. И тогда возник вопрос — а что такое безусловная любовь? Могу ли я этого человека любить без условий, за то, что он просто есть? Оказалось — не могу.И только сейчас, разбираясь в себе, сумев простить все предательства, оскорбления — я начинаю ощущать в себе маленькие лучики безусловной божественной любви,которая светом заполняет потихонечку моё сердце,и которая даёт мне и моим близким свободу, и понимаю, что любовь можно только отдавать от полноты своей, а если сердце моё закрыто, то и отдавать нечего.Так и будешь жить ожиданиями.
******
— «Но наши любимые  могут не оправдывать наших ожиданий. Однако не они нас обманывают. Нас обманывают наши ожидания.»
Самое трудное для меня было разобраться хоть в какой-то мере, почему у меня не складываются, разрушаются близкие, значимые для меня отношения, которые начинаются очень даже хорошо. Мучительные уроки, надо сказать.
И длилось это до тех пор, пока я -робко, осторожно, — начала разводить в разные стороны любовь, влюблённость и отношения.
И когда я стала осознавать разницу в этих понятиях для себя, то всё стало куда проще и легче.
Я , благодаря Шагам, увидела, что можно любить и-не состоять в близких отношениях.Можно влюбляться илюбить, а можно любить и- не влюбляться. И тогда ожиданий не возникает, потому что любовь-это только моя возможность что-то отдать, то, что важно другому человеку. Какие уж тут мои ожидания.
А ожидания возникают в тех или иных отношениях, и они-ожидания-естественны, потому что в отношения вступают минимум два человека и сознательно, по взаимной потребности. Обычно отношения и оправдывают, осуществляют какие-то ожидания. И Ал-Анон научил меня думать, быть честной в этом непростом вопросе.
В общем, люблю я -без ожиданий взаимности; при этом каким-то образом любви становится всё больше, а не меньше.
А вот к отношениям с разными людьми я не только имею ожидания, но теперь и сама считаю важным узнать: что именно ожидает от меня другой человек? Тогда мы друг другу, действительно, можем быть полезны. Или можем, не тратя времени на бесполезные связи, стремиться осуществить свои ожидания с другими людьми. Если во всём этом присутствует любовь, то любые отношения дают положительный результат. А если любви нет-будут манипуляции.
С алкоголиком и другими близкими людьми у меня произошли перемены в отношениях именно тогда, когда я обнаружила, что мало любви имею в себе И я стала учиться любить. И знаю, что это обучение-пожизненное.Любовь стала приходить , и отношения стали меняться. Появилась честность, уважение, ответственность и-самостоятельность. Появилась возможность находить дистанцию любви, расширять пространство отношений.И опять получается, что ожидания даже в отношениях (близких) сводятся к нулю-потому что растёт понимание и принятие. И растёт ответственность.
А неблизкие отношения-в них, безусловно, ожидания остаются. Например, садясь в транспорт, я надеюсь, что водитель будет хорошо вести машину.Более того, я намерена всячески способствовать тому, чтобы у него не возникало каких-либо проблем с моей стороны.:)НО если я увижу, что водить он умеет плохо, я немедленно выйду из его машины, потому что мои ожидания в данном случае оправданы.
Спасибо.
*****
— «И тогда ожиданий не возникает, потому что любовь-это только моя возможность что-то отдать, то, что важно другому человеку. Какие уж тут мои ожидания.»
Лучше и не скажешь. Это именно то,что и я чувствую. Возможность и потребность отдать что-то другому человеку. Есть любовь — есть такая потребность. Поэтому никто никому не должен. Все происходит только по обоюдному желанию.
*****

Конспект собрания группы Ал-Анон

копирован и размещён на сайте alanon.org.ua

 на основании разрешения

рабочего собрания группы «Радуга»от 21.03.2015 г. 

Источник:

http://www.fgump.ru/stati/konspekty-sobranii-grupy-al-anon/lyubov.html

Около Sveta Ra

Смотрите Также

Принятие решений

Программа Ал-Анон в целом направлена на ежедневное облегчение нашей жизни, нередко отягощённой активным алкоголизмом кого-либо …

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *