Домой / Информация / Начинайте с себя

Начинайте с себя

article118Ал-Анон дал  мне идею, которая перевернула всю мою жизнь: я, непьющий человек, страдаю не столько от алкоголизма моего близкого человека, сколько…от себя самой!  И выздоровление на духовной основе может начаться с меня. О том, как эта идея помогает нм, членам семей алкоголиков, в разынх аспектах жизни, обсуждается на собрании интернет-группы Ал-Анон «Радуга». Мы используем здесь материалы  брошюры «Руководство для семьи алкоголика».

Начинайте с себя (первая часть) (стр18-19)

*************
используйте это на деле,а не только на словах.

Раньше,только узнав о программе,я много думала над ее словами,думала над своей жизнью…как программа подходит к моим проблемам,как можно изменить мою жизнь с помощью шагов и работы по программе…и мне казалось что я работаю….но не тут-то было!!!!и только действительно начав работать я почувствовала разницу.даже небольшой шажок вперед по работе над собой меняет отношение к алкоголику,к жизни.
*****
Изучайте все, что можете. Используйте это на деле, а не только на словах. Это будет намного эффективнее, чем что бы то ни было, что вы попытаетесь сделать для алкоголика.

Наверное, это самое простое и действенное предложение Ал-Анона: использовать каждый день то, что я узнаю из литературы или на собраниях. Тем самым я постепенно накапливаю свой собственный опыт, и он служит мне верой и правдой.
Помню, что с первых собраний я унесла с собой предложения ежедневно молиться, особенно, когда мне плохо. И помнить об «одном дне». Я тогда думала: буду молиться, буду помнить!
И вот алкоголик «выкидывает» очередной фортель, на который его подвигает болезнь. Я снова в тисках смятения, боли, обиды, отчаяния. Мне ужасно плохо, по-старому! И снова в голове круговерть старых мыслей: ну почемууууу?! Ну когда это кончится?! Нет, никогда! Ничего не будет!!!! Ааааа!!! Старая жвачка. Выплюнуть не могу, но она уже жить не даёт совсем. Нету жизни, один вой.
И тут я вспоминаю: один день! Мне не нужно думать: как я буду жить с этим пьяницей всю свою жизнь! Я могу сказать: вот сейчас, в данную минуту, я — жива. Мне нужно только сейчас вспомнить, что алкоголик -болен. Вспомнить, что я бессильна и-обратиться к Богу! И я начинаю молиться: «Боже, дай мне разум…»-один раз, другой…и наступает вдруг остановка моей «жвачки»…я перестаю плакать, оглядываюсь по сторонам -а алкоголика-то уже нет! Он уехал!
…И  я замечаютеперь, что тоска моя — оттого, что его нет!  Вот тут мне становится смешно: я ведь только что рыдала от «его поступков и слов»! А теперь — ай, караул, тоска — «его нет»! Смешно, спокойно, я… благодарю Бога и начинаю…заниматься своими делами. Раньше я была не в силах «оторваться» от мыслей об алкоголике. искала бы его, названивала бы, чтобы выяснить, наконец, наши отношения и т.д….
А сейчас — только после этих двух простых мыслей я пришла в себя и ощутила —покой! Вот это -да!!!!
…Когда алкоголик (видимо, не дождавшись серии моих звонков) позвонил сам, то… он оказался трезвым, а я — спокойной и даже доброжелательной! Мне совершенно не хотелось вспоминать того, что было. А он, похоже, был поражён моими переменами.:)
Я же получила свой маленький собственный опыт применения программы в жизни. Это была моя победа, моя радость! Теперь мне было, чем поделиться с друзьями!

1. Изучайте факты и используйте их в вашей жизни. Не начинайте с попыток изменить алкоголика.

«Изучайте факты». Мне говорили, что желательно посещать время от времени собрания Анонимных Алкоголиков. Я , конечно же, пошла. И увидела их, алкоголиков, совсем с другой стороны. Непредвзято, можно сказать. Потому что я видела и слышала живых, страдающих людей, которые карабкались в новую, совсем не привычную для них и очень непростую жизнь. Я поняла, какое мужество нужно, чтобы оставить бутылку за бортом. Мне раньше никогда не приходилось задумываться, что такое -трезвость для алкоголика. Я слушала их, и мне становилось стыдно. Стыдно за себя, за свою нечуткость, жесткость, непонимание. Я была потрясена.Вернувшись домой, я совсем с другим чувством обратилась к алкоголику. Да, он ещё пил. НО между нами появилось понимание.
Факты позволили мне постепенно убедиться в том, что моя болезнь очень глубока и серьёзна, что от рюмки меня мало что отделяет. Что я упиваюсь негативом до потери человеческого образа, а потом ещё и виню в этом алкоголика. Я стала приходить на собрания уже за тем, чтобы выздоравливать самой. Это было непросто — видеть, что алкоголик — всего лишь отражение моей собственной болезни. Подобное притягивает подобное. И если раньше я ужасалась тому, что делает алкоголик, то я стала фактически видеть своё собственное безумие. Оно было таким же некрасивым. Это был факт. Того, что алкоголизм — в каждом человеке из нашей «непьющей» семьи.

2. Посещайте собрания Ал-Анона, А.А. и, если возможно, обратитесь в отделение психиатрического диспансера, информационного центра по алкоголизму или к знающему консультанту или священнослужителю, имеющему опыт работы в этой сфере.

Это я делала. И специалисты прежде всего помогали нам организовывать группа, предоставляли нам места для групп. На первом году жизни я познакомилась и подружилась с профессиональным психологом, проходившем практику 12 Шагов за границей. Он очень много сделал для становления Ал-Анона в Москве. Но спустя время я убедилась, что мои товарищи в АА и Ал-Аноне дают мне гораздо больше возможностей двигаться вперёд к выздоровлению. Это не мешало мне долгое время поддерживать приятельские отношения с психологом. А позже наступил черёд священников. Их опыт, их знания дают мне бесценный материал для Третьего и Одиннадцатого Шагов. А, соответственно, для всего пути по 12 Шагам.
В них, в свою очередь, я вижу , особенно в последнее время, стремление к сотрудничеству на основе Традиций Ал-АНона и АА. Это очень радует — такой взаимный дух сотрудничества.
3. Помните, что вы вовлечены в это эмоционально. Изменение вашего отношения и подхода к болезни может ускорить выздоровление.

Вот самая загадочная для меня фраза в пргорамме: «…Что вы вовлечены в это эмоционально»
Во что -это?
Самое смешное, что этот «сфинкс» отлично работает на практике! Потому что, когда у меня — человека с расшатанными, скажем прямо, эмоциями (причём расшатанными однобоко — в сторону обид, злости и саможалости), возникает какая-то чувствительная ситуация — я вспомниаю «сфинкса»: что я «вовлечена в «это» эмоционально! Под «это» подходит абсолютно всё! А вовлечься эмоционально я не могу без негативных последствий. Значит, немедленно приходит: «Боже, дай мне разум…», я могу признать, что в данный момент вновь потеряла контроль над собой и мне срочно нужно вспомнить об отсутсвии у меня здравомыслия… и пошло-поехало! «Живи и дай жить другим!» Всё. Дистанция образовалась, я прихожу в спокойствие и уже в состоянии улыбаться. Извлекая себя эмоционально из «этого», я нередко обретаю чувство юмора.
Насчёт ускорения выздоровления — да, и прежде всего — ускорение моего выздоровления. А это , как я сейчас понимаю, имеет лишь один результат: положительный. Все эти годы я вижу, что , становясь терпеливым, добродушным существом, гибким, не агрессивным, лёгким, — я каким-то образом влияю на все без исключения ситуации положительно.
При этом я часто получаю замечания в свой адрес, что нельзя так попустительствовать другим несознательным членам семьи. Нельзя, дескать, терять уважение к себе и занижать свою самооценку.
О самооценке я как-то давно подзабыла ( по причине её ненужности), а вот уважение к себе у меня только растёт. Потому что семья сплачивается, в ней расцветает доброжелательность. Несмотря на то, что нас никакие коллизии стороной не обходят. И я понимаю, что труды мои над собой, а вернее, любовь Бога ко мне — не пропадают даром. С чего бы это мне себя не уважать? Очень даже уважаю.
4. Поощряйте все полезные виды деятельности алкоголика и способствуйте успеху его начинаний.

А вот это я считаю вообще задачей любой женщины.
Причём «полезность» определяю не я, а муж. Например, этот сайт — плод деятельности моего мужа( в замысле и техническом исполнении). Я очень далека от интернета была, и мне собрания Ал-Анона в инете «не снились». Если бы я определяла степень «полезности» замысла мужа, то, скорее всего, он мне никак не показался полезным. Но ему-то очень хотелось создать этот сайт. И я всецело была заинтересована в том, чтобы его замысел осуществился. Я делала для этого всё возможное.
Скажу ещё о своём бывшем муже: у него жена оказалась очень мудрой женщиной. Она именно поощряла его. И сейчас он — заслуженный врач России, заведует отделением в больнице, обеспечивает себя и семью. А начинал он с нуля: он не москвич, родители ему материально помогать не могли.
Я так понимаю, что это моя прямая задача: способствовать успеху мужа. Главное для меня — доверять ему и морально поддерживать его. Понимать важность его задач, которые мне лично такими могут не казаться.
С физической стороны я мало могу ему дать: у меня самой дел и увлечений «полон рот». Но мы друг дружку во всём одобряем и поддерживаем.
Вообще я в Ал-Аноне поняла, что к мужу нельзя относиться как к неразумному ребёнку. И не только к мужу, но и к сыновьям. Нельзя определять, как ему жить, какую зарплату получать, сколько он будет работать и чем конкретно собирается заниматься. Это — не моё дело. А вот быть заинтересованной в том, чтобы он чувствовал удовлетворение от своей деятельности — вот это «моё». Да, иногда приходится переживать непростые времена, когда заработки мужчин невысоки. Ну и что? Это моего отношения к ним не меняет. Я уважаю их стремление обеспечить семью. И не лезу впереди паровоза, чтобы в клюве нести деньги и тем самым их, мужчин, потом унижать и расхолаживать.
Я непременно отмечаю вымытый пол, начищенную картошку, я очень благодарна мужу за то, что он всегда встречает меня с работы, и я не боюсь , что буду на улице одна. Я горжусь тем, что муж встречает и провожает домой маму мальчика, с которым я сижу: она поздно возвращается из театра, а её муж работает далеко от Москвы. Но делаю я это не с позиции матери, а — с позиции жены, которой поддержка мужа очень скрашивает жизнь и позволяет жить так, как мне того хочется. Я вовсе не считаю, что муж обязан делать для меня то, что он делает. Это — его любовь, и потому я испытываю к нему благодарность за всё.
Мне вообще так представляется, что эмоции мужчины очень тесно связаны с отношением к нему женщины. У них нет самодостаточности в эмоциональном плане. Они очень нуждаются в женской поддержке. И поэтому мне, женщине плохо воспитанной, пришлось учиться уважать мужа и реально способствовать его успехам. Я свою душу вкладываю в мужа. И он это очень чувствует. Поэтому мы — пара.

5. Знайте, что любовь не может существовать без сочувствия, дисциплины и справедливости; и что любить или быть любимой , без привлечения этих качеств, означает в конце концов погубить любовь.

Вот это тоже- путеводитель по жизни на каждый день. Один из членов Ал-Анон говорил, что он каждый день идёт по острию ножа. Вправо-влево — безумие.`И Ал-Анон помогает ему находиться в равновесии.
В любви я не могу быть одна. Либо Бог и я, либо ещё кто-то. Но моя любовь, если она есть , всегда будет направлена из меня. Для этого мне просто необходимо научиться со-чувствию.
До того, как я распознала в себе «непорядок», я пребывала в депрессии. Вот в этом состоянии я не могла никому со-чувствовать. Депрессия затопила всю меня саможалостью. А саможалость глушила во мне всю любовь.
Я только и видела, только и слышала , что несправедливость других. Я реально страдала. И это было главной темой моих постоянных мыслей, чувств и поступков. В общем, я бы сказала, что «не сочувствие» — это отсутствие совести. Болезненное отсутствие. Саможалость уничтожает всякое здравомыслие, всякую объективность.
А со-чувствие -это возврат к объективности. Это уже тропинка к любви. Я встала на эту тропинку благодаря своим детям. Интуитивно, ещё до Ал-АНона, я поняла, что они нуждаются не в моих попытках слепить что-то из них, а в моём со-чувствии. И я настроила себя на эти рельсы. Самое смешное, что такая моя новая позиция вызвала протест у моих родителей и у учителей. Когда я перестала позволять топтать своих детей и встала на их защиту. Надо сказать, что дети это воприняли на всю жизнь: мама стала их другом. Слава Богу, что АЛ-Анон вообще развернул меня в сторону со-чувствия, и я стала допускать мысль, что мои близкие тоже страдают, и нередко-по моей вине. У меня прорезалось зхрение, слух, и я стала приближатьс к объективной реальности.:)
Дисциплина. Ну и словечко рядом со словом «любовь». А розы, слёзы, не нужно жить головой, живите чувствами?! А Ромео или граф Монте-Кристо? Или Анна Каренина?
Ал-АНон, однако ставит между любовью и дисциплиной знак равенства. Это была задачка для меня, это и сейчас — требует от меня ежедневных и вполне конкретных усилий. Раньше, конечно же, я об .этом не догадывалась! Ведь одно «неосторожное» движение — и из моей мамы «выстреливал» заряд огромной силы — по «неправому» члену семьи! Какая тут дисциплина?
Со временем я вижу, что у меня появилось две дисциплины: внешняя и внутренняя. Внешняя: я стала учиться быть вежливой, следовать пяти правилам общения, прекратила манипуляции ит.д. Дисциплина любви настраивает меня на регулярность посещения собраний, чтения литературы, молитвы. Дисциплина требует ежедневной гимнастики, регулярной заботы о своей внешности и т.д.
А есть внутренняя дисциплина, когда я привожу своё внутренее состояние в оптимум. Путём молитвы, Шагов, общения с друзьями, посещения церкви и т.д. Это -тоже регулярный и круглосуточный труд. Я, конечно, могу сорваться: обижаюсь, осуждаю. Но дисциплина здравомыслия всё равно побеждает, и я вновь начинаю свой внутренний путь. И так — каждый день. Не порывами вдохновения, не по настроению, а по сознательному усилию над собой.
Справедливость для меня -это нечто близкое к анонимности. Справедливая моя позиция — когда Бог — это высший авторитет, а я и мои близкие (в данную конкретную минуту) -на равных. В такой вот пропорции я могу ощущать любовь. А если я забираюсь выше или ниже ближнего — тогда нет и справедливости. Ну а если я  -Бог и знаю, как надо — тушите свет. Санитары! На выезд!
Так что с удивлением я постепенно пришла к тому, что любовь требует веры и разумных действий-мыслительных (внутренних) и поведенческих (внешних). Никакого отношения к Ромео и Джульетте это не имеет. Поэтому возможность любить алкоголика, любить себя, своих детей — хотя все мы в равной мере нездоровы- открывается мне в Ал-Аноне каждый день. Для счастья, как оказалось, мне нужно лишь чуть-чуть здравомыслия.
*****
Хочу сказать в энный раз, что «Руководство» следует изучать именно так, небольшими фрагментами из текста. Дважды я читала эту брошюру еще задолго до Ал-Анона (она была для меня чем-то вроде капель валерианы — успокаивала и возвращала бодрость духа), затем дважды уже в Ал-Аноне, но большее и лучшее из этой брошюры при сплошном чтении от меня ускользало, хотя я сидела с карандашом в руках.

Помогая члену семьи выздоравливать от алкоголизма, следует начинать с себя. Изучайте все, что можете. Используйте это на деле, а не только на словах. Это будет намного эффективнее, чем что бы то ни было, что вы попытаетесь сделать для алкоголика.
Я пришла в Ал-Анон уже с четким пониманием: я сделала для своего мужа все, на что я была способна, сделать большее уже не реально (для меня), все действия,предпринимаемые мной ни на минуту не приблизили моего любимого алкоголика к выздоровлению. Потому что подшивка, кодировка и иже с ними — это не выздоровление, это лишь отсрочка приговора. И сейчас самое лучшее,что я могу сделать для нас обоих, это предоставить алкоголика своим проблемам, а самой заняться собственными нерешенными вопросами, которых за годы нашего общего ухода от реальности, накопилось «воз и маленькая тележка». Поэтому моя сознательная установка — помочь самой себе в обретении здравомыслия, душевного покоя и постоянной сознательной связи с Богом.

Мужа я из этих планов вполне осознанно упускаю, так как не хочу в очередной раз гоняться за Синей птицей. Но поскольку супружеская жизнь — это взаимно сообщающиеся сосуды, в чем я не раз имела возможность убедиться, то, по идее, изменения во мне самой просто обязаны вызвать какие-то перемены в нашем браке. Я не настраиваю себя на внезапные озарения со стороны мужа, но если наши отношения станут более открытыми, понимающими и принимающими, более близкими и уютными для нас обоих, то и это одно будет большим шагом вперед и окупит все мои усилия. Я уж молчу о такой прозе жизни как то, что работа над программой удерживает меня от скатывания во вполне клиническое безумие,которое угрожает мне при жизни бок о бок с действующим запойным алкоголиком. Раньше, в острых ситуациях я прибегала к неотложке в виде друзей, так как для того,чтобы убедиться,что это не я спятила, мне по зарез требовалось посмотреть на вменяемого, трезвого и здорового человека.
Я изучала все,что мне было доступно по проблемам созависимости и алкоголизма, даже без интернета этого было много и на определенном этапе я ощутила, что переела. Конечно, литература наркологов и психологов помогла мне в какой-то степени увидеть и представить и болезнь мужа, и свои действия и то, что общее семейное безумие не обошла меня стороной, но никаких практических рецептов и указаний я из этой литературы не извлекла.

Программа 12-ти шагов в этом смысле настоящая столбовая проторенная дорога, с четкими указателями по всему пути следования. Я поняла это далеко не сразу. Долгое время я вслушивалась, впитывала, худо-бедно участвовала, но теория стояла сама по себе, была обнадеживающей и радостной, но при каждом столкновении с жизнью, она сдувалась как мыльный пузырь. Сколько себя помню, столько моя практика плелась позади теории. Но усилия окупаются в любом случае в виде опыта, в виде наработок и выводов; как-то незаметно для себя я перешла к применению. Уловила это уже в процессе. Буквально пару дней назад в разговоре с сокурсницей по институту поймала себя (уже не впервые) на том, что у меня поменялась одна из моих стойких установок. Я больше не заглядываю вперед, не строю предположений, избегаю ожиданий, не пытаюсь выстраивать хитроумных много шаговых комбинаций и планов. Как-то подспудно мои труды отложились и дали всходы, кто бы мог подумать! Ура!!!

1.Изучайте факты и используйте их в вашей жизни. Не начинайте с попыток изменить алкоголика.
Изучать продолжаю, надеюсь, что это отражается или отразится на моем поведении. Я сама пока не вижу, а обратной связи почти не имею. Моя собственная работа над шагами как раз и есть мой отказ от попыток переделать алкоголика.

2.Посещайте собрания Ал-Анона, А.А. и, если возможно, обратитесь в отделение психиатрического диспансера, информационного центра по алкоголизму или к знающему консультанту или священнослужителю, имеющему опыт работы в этой сфере.
  С реальными собраниями у меня никак, виртуальные и интернет собрания стараюсь не пропускать. Мои обращения в наркологические отделения, клиники и беседы с практикующими врачами – это совершенно отдельная и очень грустная песня. Поскольку я человек довольно деятельный, то я переговорила со множеством врачей и прощупала большинство клиник, после чего пришла к совершенно однозначному выводу : большинство «специалистов» смертельно устали и скучают в своей профессии, их энтузиазм в сложных и запущенных случаях равняется нулю, им неинтересны ни сами больные, ни их родственники, они их не слышат и не видят, хотя как бы слушают и смотрят. Наша наркология сводится почти исключительно к раскручиванию родственников на деньги, какая там профилактика, какая диагностика, какое лечение.

Боюсь высказать крамольную мысль, но у меня сложилось ощущение, что я понимаю и чувствую в этой болезни больше, чем некоторые врачи, с которыми я побеседовала. Со смехом сейчас вспоминаю наше с мужем посещение заведующего районной наркологии, доктора наук и прочее, которого мне посоветовали в службе психологической помощи по вопросам наркологии. Каких сил мне стоило убедить мужа обратиться за помощью, я опускаю, достаточно сказать, что это был первый из двух визитов к профессионалам, на которые мне удалось «раскрутить» мужа за 13 лет. Я, начитавшись умных книжек, примерно представляла себе, какие вопросы мужу должны задать, как с каждым из нас должны побеседовать отдельно, чтобы в заключении придти к общему знаменателю…

Мечтать вредно! Мы сидели рядком с супругом, я как продвинутый родственник не вмешивалась и не опровергала односложные ответы мужа, хотя мне было, что уточнить и дополнить. После нескольких вопросов врач, довольно потирая руки, возгласил: «Картина ясная. Приходите через три дня, в течении которых пить строго воспрещается, будем лечить гипнозом» и пошел открывать дверь, приглашая нас покинуть кабинет. Уже на пороге, ухватившись за косяк и мешая захлопнуть дверь, я смогла вставить слово: «Доктор, муж пьет ежедневно в течении пяти месяцев, чаще всего до беспамятства. У него такой непрекращающийся запой. Для него не пить три дня все равно как мне выйти в открытый космос.» Доктор произнес : «Вот как. Что же вы мне сразу не сказали?» Я очень хотела ему ответить: «А вы спросили или позволили мне побеседовать с вами без больного?»,но промолчала. Далее, делая пассы руками и проникновенно глядя мужу в глаза, местный светила начал вещать: «Я вижу ваши умные глаза, ваша честное и волевое лицо. С этой минуты вы не пьете, вы не пьете! Я даю вам установку!!!». Муж напился, как только мы вернулись после визита, свои впечатления от встречи он прокомментировал словами «забавный товарищ».

3.Помните, что вы вовлечены в это эмоционально. Изменение вашего отношения и подхода к болезни может ускорить выздоровление.
Вовлечена эмоционально, это очень мягкое и дипломатичное выражение. Я была погружена в болезнь с макушкой. Меня не оставалось, я была «куклой, которую дергают за нитки», хотя как и пел Макаревич, представляла, что я действую сама по себе. Я не вовлекаюсь действием и бездействием, но отстраняться эмоционально, мне еще учиться и стараться, боюсь, долго.

4.Поощряйте все полезные виды деятельности алкоголика и способствуйте успеху его начинаний.
Вот это то, что я всегда делала на пять. Вдохновляла, поддерживала, не ругала. Часами просиживает за компьютером? «Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало». Для ремонта требуются инструменты с наворотами? На все согласная. Помочь коллегам по работе разобрать машину по винтику? Благородное дело! Помочь моим подругам с переездом и другими делами? На ура! Освоить вождение? Над билетами сидели вместе и отвечали друг другу по очереди. И так далее и тому подобное. Но сколько бы подпорок в виде занятий и увлечений я не придумывала и не поддерживала в муже, все они работают только до определенного момента. Подпорки они и есть подпорки.

5.Знайте, что любовь не может существовать без сочувствия, дисциплины и справедливости; и что любить или быть любимой , без привлечения этих качеств, означает в конце концов погубить любовь.
Согласна. Я думаю, что без сочувствия, прощения и понимания (мне кажется, что дисциплина и справедливость рассматриваются именно как собственное воздержание от грубости, гнева, обид и забвение обид, нанесенных ближним) наша семья уже давным -давно распалась бы. А любовь умерла бы первой.
*****

4.Поощряйте все полезные виды деятельности алкоголика и способствуйте успеху его начинаний.

В этой области у меня проблемы в том, что я не могу определить насколько я должна поощрять и что это значит. Когда сын делился со мной по поводу его новой деятельности или увлечения, я слишком с большим энтузиазмом начинала его поощрять, искать на эту тему литературу, давать советы и таким образом ,по-моему, гасила его естественный интерес. Он переставал со мной делиться или с кислой физиономией говорил мне, что и сам не глуп. А вот теперь, когда он живет самостоятельно, работает и ему проучили очень ответсвенное дело, меня охватила паника и вместо того, чтобы поддержать сына и сказать, что я верю в него и он справится, начала бормотать, чтобы он был осторожен, чтобы его не подставили, и надо ли ему это вообще. Сын сник, по телефону было слышно. Он уже убитым голосом сказал, что похоже на то, что я права. Больная мама внушает осознанно свои страхи сыну и обрубает крылья. Да, он уже много раз падал с высоты в пьянство и терял работу, но это не дает мне право не верить в него и тем более, пугать тем, в чем я ,собственно ,и не разбираюсь. Сегодня долго думала над этим и знаю, что скажу ему при встрече.

5.Знайте, что любовь не может существовать без сочувствия, дисциплины и справедливости; и что любить или быть любимой , без привлечения этих качеств, означает в конце концов погубить любовь.

Примерно за 3 года запойного пьянства сына, я так устала от спасательных операций и посещений нарклогов, что просто срывала на нем свою злость и делала иногда это с удовольствием. Я уже не то, что любила сына, я его ненавидела и желала смерти то ему, то себе. Потом где- то прочитала, как одна из женщин говорила, что удивляется мамашам, которые готовы убить своих сыновей в своей одержимой заботе о его трезвости. Нет бы просто отпустить и дать ему самому разобраться со своей жизнью. Погибнуть он может и без мамы, а вот выбраться у него шанс появится.

И еще замечательная мысль: вот представьте, что вашего алкоголика за одну руку тянет спасатель, а за другую зависимость. Его болтает из одной стороны в другую. Пусть спасатель отпустит. Что будет? Да, он упадет и может сильно ударится, но у него будет шанс встать и начать жить, а не болтаться и дергаться .

А потом Ал- Анон, первые шаги и таким образом я пришла к мысли начать работать над собой, а не с трезвостью сына. Трезветь надо было мне первой. Я с уважением, сочувствием, без излишней опеки начала к нему относиться. Тут же в ответ поведение сына изменилось. Я поняла, что мы с ним зеркальное отражение друг друга. Трудно, постепенно, но мы начали выравнивать наши взаимоотношения. Сейчас я уже не злобствующая мамаша, а друг своему сыну. Я даже в комнату к нему стала заходить со стуком. Раньше я считала это лишним. Ну какие секреты у взрослого сына от родной мамы. Господи, сколько ошибок и перевернутых понятий было, да еще и есть у меня. А ведь младшенькому уже скоро 30!
****
4. Поощряйте все полезные виды деятельности алкоголика и способствуйте успеху его начинаний.

Я, как и любой близкий человек, намучившись в период употребления, только рада тому, что мои дорогие и любимые находят для себя занятия. Это важно для того, чтобы не находится в скуке, не уделять много внимания на отрицательные последствия своего здоровья, они тоже оказалиь «плачевными», т.е. не зацикливаться на этом, а искать себя и цели, восстанавливать свое эмоциональное равновесие. Может быть, по началу занятия будут какой-нибудь мелочью, ерундой (это с моей колокольни) или другой социально-приемлемой зависимостью, например, трудоголизмом. Я, как Герасим, на все согласен. Лишь бы не убивали себя. Все очень трудно и им, и мне. Терпения нужно море.
8-го марта брат признался, что опять был в запое неделю. Сидит дома один на пенсии и мне еще советует туда же идти, чтобы было время встречаться. Говорю: » Иди к людям на группы», —  а ему подниматься не хочется. Говорю, что дома никто ничего не подаст на блюдечке, а он только вздыхает. А я только и могу, что говорить, больше-то ничем не могу помочь.
Вчера зять приезжал, муж старшей дочери, хвалился, что 4 недели не пьет, но постоянно кроме работы «шабашит». Ну что, я буду переубеждать его, что трудоголизм тоже выматывает человека? Других интересов у него нет. Но и это приемлемо. Но когда он рассказал, как нагрубил женщине и от этого испытывает еще и удовольствие, я не выдержала. Сказала, что это уже хамство, хотя его и унизили. Ни терпения, ни смирения…
Дочь моя младшая постоянно за компьютером пропадает. Это опять же занятие. А что я могу изменить?
Я сама только начала принимать их болезни. Сама начала собой заниматься и у меня что-то стало получаться. Только еще нахожу для себя способы успокоения и методы избавления от страха и беспокойства. А мне в то же время еще нужно терпение и смирение к зависимым.
Но в это время, находятся люди, которые мне говорят, что это ненадолго, они опять сорвутся. Умом я могу это понять, а сердцем — нет.
А если сорвусь я, теряя всякую надежду?!

Вчера я услышала стихи Тютчева:

Чему бы жизнь нас ни учила,
Но сердце верит в чудеса:
Есть нескудеющая сила,
Есть и нетленная краса.

И увядание земное
Цветов не тронет неземных,
И от полуденного зноя
Роса не высохнет на них.

И эта вера не обманет
Того, кто ею лишь живет,
Не всё, что здесь цвело, увянет,
Не всё, что было здесь, пройдет!

Но этой веры для немногих
Лишь тем доступна благодать,
Кто в искушеньях жизни строгих,
Как вы, умел, любя, страдать.

Чужие врачевать недуги
Своим страданием умел,
Кто душу положил за други
И до конца всё претерпел.

*****
Помогая члену семьи выздоравливать от алкоголизма, следует начинать с себя.
Это положение долго не могло уложиться у меня в голове. Я не понимала какая тут может быть связь, каким это образом изменения во мне скажутся на пьянстве близкого. Но потом, изучая нашу литературу, другую литературу по зависимости, я пришла к пониманию алкоголизма как семейной болезни. Каждый раз, узнавая что-то новое про это страдание,( а новым оказалось практически все, что я узнавала), я оказывалась что называется , в шоке. Насколько все логично и понятно написано в книге, настолько нелогично и искаженно то же самое представляла себе я. Кто бы мне сказал, что литературу по алкоголизму я буду читать с большим интересом, чем любимые детективы, я бы ни за что не поверила.!
Еще со временем в Ал-Аноне появился такой интересный момент: мне перестало хотеться обратить кого-то в свою веру. Я уже не подсовываю никому книжки, не читаю лекций. И нет того ажиотажного желания срочно поделиться тем новым, что я узнаю про эту болезнь. Как то спокойнее все стало.

Используйте это на деле, а не только на словах. Это будет намного эффективнее, чем что бы то ни было, что вы попытаетесь сделать для алкоголика.
Каждый день напоминаю себе это — любые знания — просто груз, если их не применять на деле. С таким подходов многие из моих желаний, не связанных с алкоголиком, стали осуществляться. Особенно хорошо видно на практических, осязаемых вещах, которые в руках можно подержать. Сколько времени я мечтала навязать одежек детским куклам. Продумывала, придумывала. Все просто замечательно. Но — только в моей голове. А стоило взять в руки остатки ниток и крючок, как за два дня трое оказались одеты, а кошка (не больше 4 см в длину) спит теперь на малюсеньком коврике. Казалось бы — ерунда. А мне на самом деле оказалось очень важно — сам факт трансформации знания (я знаю, как вязать) в реальное дело — пожалуйста, все голыши оказались одеты. И моральное удовлетворение — «мама, какие у нас теперь куклы крутые!»

1. Изучайте факты и используйте их в вашей жизни. Не начинайте с попыток изменить алкоголика.
До Ал-Анона я даже и не замечала для себя, что я только и занята тем, что стараюсь перевоспитать и изменить в лучшую сторону своего алкоголика. Когда я начала анализировать свое поведение и действия, то просто ужаснулась. То, что я считала «на благо» оказалось совсем не тем. Я воспитывала взрослого, относилась к нему как к неразумному ребенку. Естественно, во всех попытках воспитать того, кто уже больше четверти века спит вдоль, я терпела фиаско.
Да и что касается изучения фактов — до Ал-Анона серьезно ни одной книжки за 7 лет про алкоголизм не было прочитано. Все свои действия я строила (точнее, они были спонтанными) на своих представлениях об алкоголизме. И все. Понятное дело, что ничего толкового не выходило.

2. Посещайте собрания Ал-Анона, А.А. и, если возможно, обратитесь в отделение психиатрического диспансера, информационного центра по алкоголизму или к знающему консультанту или священнослужителю, имеющему опыт работы в этой сфере.
А вот это сделать было трудно. Я даже точно не могу определить, что мешало мне сделать хоть какие-то шаги в этом направлении. Может, страх осуждения. Да, осуждения меня за то, что муж пьет. На улице полно пьяных, все вечеринки — только с алкоголем, а вот обсуждать с кем то проблему, касающуюся меня и еще несметного количества людей — упс, не могла. Спасибо, что есть интернет в стране. Единственное место, куда я ходила и хожу совершенно спокойно — это наркологический диспансер. Сколько раз я приходила к участковому наркологу за содействием или хотя бы советом — как побороть пьянку отца, ни разу мне он ничего не сказал про Ал-Анон.
Хотя, не могу знать, готова ли я была тогда воспринимать то, что сейчас для меня естественно. Может, не ко времени тогда это было. Да и вообще, для меня стало откровением, что существуют группы взаимоподдержки для родственников зависимых. Непонимание своей проблемы — вот так, наверное, я вижу отрицание как симптом алкоголизма. И у меня такое было.

3. Помните, что вы вовлечены в это эмоционально. Изменение вашего отношения и подхода к болезни может ускорить выздоровление.
Для меня оказалось, что именно эмоциональное вовлечение в любое дело ставит под большой вопрос его успех. А ведь еще на подготовительных курсах в институте мне говорили — «не пиши сочинение по любимому произведению». И я была с этим согласна, понимала и часто вспоминала потом, что на волне эмоций можно в такую даль заплыть — мама не горюй! А вот поди ж ты — попала в ситуацию, где эмоциональное отстранение решает многое, а применить знания на практике не смогла.

Через два года в Ал-Аноне у меня ушел акцент на то, что изменение моего подхода может ускорить выздоровление мужа. Я совершенно четко отдаю себе отчет, что оно может вовсе не наступить. А вот акцент на то, что мне должно быть хорошо, установился вполне определенно.Теоретически я понимала, что нельзя отдать то, чего у тебя нет. В отношении любви в том числе. Вот не умею я любить себя и хорошо к себе относиться — то как бы я ни старалась проявлять любовь и хорошее отношение к близким, это получается как-то неправильно и неестественно. Недавно в разговоре пришла такая аналогия — если свеча не горит, то вокруг нее не будет светло. А если горит — то свеча не предпринимает же никаких дополнительных усилий, чтобы осветить пространство вокруг себя. Это само собой происходит. Так и с любовью. Если у меня есть уважение и любовь к себе, есть хорошее внутреннее расположение, душевный покой — то и рядом со мной не происходит напряженности и конфликтов. Это уже из моей практики. Как только у меня душевный раздрай — так и вокруг начинают некие отрицательные флюиды витать — дети капризничают, родители нервные. А вот когда рядом кто-то транслирует негатив, а у меня хорошее душевное состояние, то я, как правило, не индуцируюсь, с Божьей помощью.

4. Поощряйте все полезные виды деятельности алкоголика и способствуйте успеху его начинаний.
Это оказалось просто — не настаивать на своем видении занятости мужа, а просто словами поддержать его в том, что он желает сделать сам.

5. Знайте, что любовь не может существовать без сочувствия, дисциплины и справедливости; и что любить или быть любимой , без привлечения этих качеств, означает в конце концов погубить любовь.
Этот пункт пока у меня не уложился. Так что лучше промолчу.
Спасибо, что выслушали.
*****
Используйте это на деле, а не только на словах. Это будет намного эффективнее, чем что бы то ни было, что вы попытаетесь сделать для алкоголика.
Год назад начала изучать проблему созависимости, поняла, то я с головой уже там. но вот к этому пункту «на деле» дошла только сейчас. Буду работать.
*****

Помните, что вы вовлечены в это эмоционально.
Молюсь, твержу себе,что он болен, что я бессильна сегодня что-либо изменить, что всё в руках Божьих…
НО когда снова вижу его пьяные глаза, то максимум на что меня хватает- это собрать волю в кулак и не истерить. Сама я понимаю, что смотрю с немым укором в лучшем случае. Да, до душевного покоя мне далеко еще.
Муж сегодня сказал, что ему надоело давать обещания и не выполнять их, что он готов к разводу. Понимаю, что пьяный бред уж…
*****
И ещё хочу сказать по последнему пункту: и что любить или быть любимой , без привлечения этих качеств, означает в конце концов погубить любовь.

Мы с моим мужем познакомились около 3.5 лет назад, а семье нашей скоро три года.
Он -член Анонимных Алкоголиков. Мы живём очень счастливо. В этом году нам исполнится 55лет.
Конечно, нам сразу было так жаль, что мы поздно встретились! Мы не раз мечтали, как было бы чудесно встретиться лет в 18! Вот была бы жизнь!
Но это- не всерьёз, это — от детской радости, от счастья.
А трезво я могу сказать: ничего бы не было у нас с ним толкового!
Настолько я была больна, настолько не в состоянии была быть хоть кому-то нормальной женой, что -о чём речь?! Я бы любые отношения свела к 0. Это не очень приятно осознавать (гораздо приятнее мне было много лет жить в иллюзии, что я выщла замуж «не за того)». Пока я не увидела в Шагах, что на мне никому не стоило жениться в ту пору.
Так что » в конце концов погубить любовь» — это я умела и делала. Пожалуй, нужно было надеть значок: «Если хочешь погубить любовь, спроси меня — как!»
*****

Чтобы понять суть программы 12 Шагов, увидеть ее действенность, я посещала в течение года открытые собрания АА в нашем городе. Конечно, больше молчала и слушала. Но когда я сумела и свои три копейки добавить в обсужедение темы собрания, для меня наступил праздник! И я поняла, что без Программы я просто ну никуда. А поняв, поШагала.

Конечно, были перекосы, как у всякого российского человека, чуть было не стала фанатиком ))) Но опять же моя Высшая Сила создала мне ситуацию, пройдя через которую, я поняла, что ухожу в ортодоксы ))) и вовремя спохватилась.
Домашние привыкли к тому, что если я о чем-то говорю, значит, эмоционально втянута в это «что-то». И теперь, когда я могу выдавать информацию просто к сведению, мне приходится делать оговорку о моем отношении к этой информации, чтобы домашние не пугались ))).
Минус мой в том, что я не поощряю своего алкоголика к тем полезным действиям, которые он сам для себя выбрал. Вот здесь лезет моя гордыня: Я не считаю это полезным и нужным. Но радует, что этот минус я обнаружила, буду прорабатывать.
«Знайте, что любовь не может существовать без сочувствия, дисциплины и справедливости; и что любить или быть любимой , без привлечения этих качеств, означает в конце концов погубить любовь.»
Дисциплина хромает, наконец-то я поняла причину моих неудач: это моя безответственность.
Мне почаще нужно напоминать вслух самой себе о трех условиях существования любви — сочувствии, дисциплины и справедливости, чтобы эти условия въелись в мой мозг, чтобы я постоянно помнила о них. Только так, путем зубрежки, я смогу исправить свое положение и свое отношение к любви, к людям родным, к чадам и домочадцам. По-другому у меня просто не получится.

Конспект собрания группы Ал-Анон

копирован и размещён на сайте alanon.org.ua

 на основании разрешения

рабочего собрания группы «Радуга»от 21.03.2015 г. 

Источник:

http://www.fgump.ru/stati/konspekty-sobranii-grupy-al-anon/nachinaite-s-sebja.html

Около Sveta Ra

Смотрите Также

Принятие решений

Программа Ал-Анон в целом направлена на ежедневное облегчение нашей жизни, нередко отягощённой активным алкоголизмом кого-либо …

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *