Домой / Информация / Принятие решений

Принятие решений

article117Программа Ал-Анон в целом направлена на ежедневное облегчение нашей жизни, нередко отягощённой активным алкоголизмом кого-либо из членов наших семей, сотрудников, соседей или близких людей.

Несмотря на многие возникающие трудности, мы получаем  духовную поддержку, опираясь на опыт мирового Содружества Ал-Анон и наших товарищей. Нередко , придя на очередное собрание группы Ал-Анон, мы находим простые решения в своих непростых ситуациях.

Принятие решений (странички из ежедневника «Мужество меняться») за 6 февраля и из ежедневника «Ал-Анон день за днем» за 8 марта.

******
Когда я пришла в Ал-Анон, я отчаянно хотела что-нибудь изменить в своих отношениях с алкоголикам. Я надеялась, что мне посоветуют «гнать этого бездельника в шею», и очень растерялась, когда мне порекомендовали не предпринимать никаких важных действия в первые шесть месяцев в Ал-Аноне
Это ей повезло! 🙂
У нас рекомендация звучала как: год не предпринимать радикальных решений.
Но к моменту моего прихода в Ал-Анон я очень устала от бесконечных радикальных решений, которыми моя жизнь изобиловала в ту пору.
Да и сам алкоголик предложил мне расстаться: он сказал, что пил, пьёт и дальше пить будет, а я уже и так совершила подвиг. Он говорил: ты вместе со мной погибнешь.
Не знаю уж, насколько это было искренне: всё же он снова появился в моей жизни, не прошло и месяца. Но  я уже поняла до Ал-Анона, что не в том дело, расстанусь я с алкоголиком или -нет. Я всё равно буду несчастна. Я чего-то не понимаю в жизни.
Так что «насчёт алкоголика» я решила только одно: что я буду ходить в Ал-Анон непременно!

Шесть месяцев спустя мой образ мыслей невероятно изменился, и я была бесконечно благодарна тем, кто мне рекомендовал повременить. Какой-то внутренний голос тогда стал мне подсказывать продолжать ждать, узнавать новое, выздоравливать, прежде чем принимать решение по поводу этой связи.
Удивительное дело, но я могу сказать, что спустя год мы стали гораздо дружнее, ближе и в чём-то даже счастливее, чем до Ал-Анона. Хотя алкоголик продолжал пить и даже пил сильнее, чем раньше.Я сосвоей стороны испытывала к нему благодарность за то, что попала в Ал-Анон. Я стала разбираться с тем, что происходило между нами и начала видеть свою болезнь всё яснее.И, главное, я стала гораздо менее зависимой от него! Бессилие, невозможность остановить его алкоголизм -это великое дело! И -наши девизы помогали, очень! Вот: живи и дай жить другим! Да, моменты боли и обид были, а вот решений по этому поводу-не было. Зато был 12-й Шаг по всей Москве.:))))

Но я ненавижу ждать. Я стала бороться, молиться, прося руководства, взвешивать все за и против. Ответ был все тот же: «Жди. Пока ничего не предпринимай. Время еще не пришло». Я не этого ответа хотела и не стала с ним считаться. Поспешив принять решение, я ушла от алкоголика.

Эх, вот этой бы мудрости -да мне до Ал-Анона, когда я уходила, уходила и уходила! От кого и куда я только не уходила! А если я не уходила, а цеплялась за человека, то он уходил от меня.

В Четвёртом Шаге я вывела, что у меня есть два качества, порождаемые моим страхом: нетерпение и нетерпимость.
Эти качества «тормознули» в Ал-Аноне. Всё чаще и я чаще я позволяла событиям идти своим чередом, всё меньше я цеплялась за отношения , всё больше обретала нравственную точку зрения на себя,…а тем временем наши пути с алкоголиком потихоньку расходились…

Зато отношение друг к другу стало просто настоящим — человеческим. Это был переворот: мы становились  именно близки, мы интересовались друг другом, мы даже, наверное, гордились друг другом (он ещё и протрезвел на третьем году Ал-Анона). Это был первый мужчина в моей жизни, который не отошёл от меня с чувством разочарования. И я увидела, что прощение открывает дверь в такие отношения, которых у меня никогда и ни с кем не было. В наших отношениях появилось много нежности,…а ведь он даже жениться успел… и развестись… и — не на мне.:)))

Всё это было, конечно же, следствием Шагов м вообще — результатом всей программы Ал-Анон. К тому же у меня постепенно стали улучшаться отношения с бывшим мужем. Как-то всё параллельно шло…

Тут же меня охватило чувство вины, и я стала сомневаться в своей правоте. А что если я совершила самую ужасную ошибку в своей жизни? Я все еще очень любила этого человека и, несмотря на глубокие страдания, не была уверенна, что мой уход – правильное решение. Мне пришлось признаться, что я поспешила. Только какое-то время спустя, подождав еще немного, я смогла принять решение, с которым, как я теперь знала, смогу жить.

А такое было со мной совсем недавно: у нас с мужем, на первых месяцах нашей семейной и очень счастливой жизни.
ТО ли мы ещё не могли полностью доверять друг другу, то ли старые раны болели-только вдруг после мелкой размолвки муж собрал вещи и уехал. Я, признаться, до сих пор не вижу причин в себе. Скорее, это были непережитые моменты в душе мужа.
Но то, что он ушёл — было ужасно. И я не в силах была сделать ни одного движения, чтобы его остановить. Это была моя прежняя скованность, моя привычка молча страдать…
В общем, я делала Шаги целый месяц! Туда-сюда-по всем Шагам…. И в какой-то момент я, наконец, уловила. Мой Девятый Шаг сам собой произошёл! Чем это завершилось? Счастьем. С тех пор мы не только не расстаёмся, но даже представить такое нам уже невозможно. Точка невозврата в старое пройдена.:)

«Руководи всеми моими действиями и не дай мне забыть, что ответом на некоторые мои молитвы, может быть: наберись терпения…».

Я знала, что Шестой и Седьмой Шаг  — это реальныая возможность для меня избавиться от нетерпения и нетерпимости. Но всё это протекает медленно, годами. Я и сейчас вижу, что иногда мне не хватает плавности. Но теперь это уже редко осложняет мне жизнь. Чаще всего в неожиданной ситуации я предпочитаю молитву, Шаги, общение с друзьями в программе. С тех пор как мы с мужем вместе -это вообще всё изменило на порядок: у меня стало куда больше сил! И -рядом человек, на которого я могу всецело положиться, мы часто вместе находим нужное решение. В общем, я теперь стремлюсь плыть по течению и не решения принимать, а размышлять и молиться. Служением заниматься. Тогда терпимость и терпение проявляются даже механически-иначе не получается.Ну а потом —  уже сознательные действия наступают вследствие Шагов. Я стала гораздо менее суетливой, потому что гораздо меньше стала бояться. Я если страха во мне мало, а смирения прибывает-то зачем что-то решать? Будет минута -всё решится само собой,  это будет единственной возможностью. Выбор уже произойдёт. И тогда спокойная душа сама проявляется в тех или иных словах и поступках А немедленных решений от меня всегда требовали мои страхи.
*****
Пока только читаю ,размышляю.Стараюсь применять на практике ,но опыта маловато.Запасаюсь терпением и не буду ждать быстрого решения проблем.
*****
Не всегда понятно, какой из инструментов Ал-Анона использовать в кризисной ситуации. Я благодарен, что у меня есть Высшая Сила, которая знает о том, что мне нужно, и благодарен за собрания групп, помогающие мне находить новые способы применять в своей жизни инструменты, предложенные Ал-Аноном.

Меня радует, что девизы в зависимости от ситуации автоматом возникают в голове.
Например сейчас, когда у нас такие события и угроза на Дальнем Востоке, как никогда подходит девиз «Только сегодня!». Сегодня отличная погода, солнышко, после слабого снежка чистый воздух и я наслаждаюсь этим. Удается и коллектив на работе расслабить!
*****
Я пока еще мало могу высказываться на собраниях по темам, так как новенькая здесь.
Решения, что это для меня значит: прийти на форест, попросить помощи и поддержки, признав свое бессилие справиться в одиночку с моей проблемой — это было для меня решением. То есть осуществлением решения начать действовать.
На этом пока все, стараюсь в основном слушать и учиться, понимая, что все, что до сих пор я практически ничего не знала о том, как влияет проблема алкоголизма на мою жизнь, поведение и эмоции. Всем спасибо за внимание. 🙂
*****
Самое трудное — это меняться самой (это мысли больного человека), проще сломать переделать кого-то, так кажется легче, орать, умолять, что угодно но не давать спокойствия ни кому вокруг. Все для дрругих, а о себе не когда. Так было и со мной до прихода в АА. Сначала было трудно, особенно ни чего не делать с алкоголиком и ждать. Но эта пустота быстро стала заполняться работой над Шагами. Вот здесь-то я впервые посмотрела на себя образно говоря как в зеркало и ужаснулась своей заброшенности, запущенности, овчарки сидящей на цепи и готовой бросаться на всех и вся. Раньше что-то менять в себе ой как не хотелось, а сейчас работая над собой, узнавая себя, начиная любить себя хочется столько много все в себе изменить. Я вижу, что изменяясь сама изменяется вокруг меня все. Поэтому фразу «Мужество меняться каждый день» я бы продолжила дальше «Радость меняться каждый день». Спасибо.
*****
Хорошо помню эти ежедневники, они из самых моих любимых. Впрочем, без преувеличения, «Мужество меняться» вызывает отклик каждый день. Все близко, знакомо и о самом важном. И еще интонация цепляет, как будто подруга делиться чем-то наболевшим.
Честно говоря, про принятие решений я бы посоветовала ничего не предпринимать, пока не пройдешь хотя бы половину из 12 шагов. Потому что программа — это горизонт: чем больше погружаешься, тем больше понимаешь, какая даль впереди. У меня все время это чувство. И абсолютно точно строго воспрещается принимать решения в состоянии эмоционального вовлечения и спешке.Хотя именно в состоянии эмоционального раздрая и тянет все решить немедленно и мнится, что это разрубание освободит от дальнейших переживаний и состояния подвешенности, и рассосется комок на сердце…
Это, наверное, наши внутренние бесы подсуживают и стараются. Но сколько раз я раскаивалась, что не то, что «что-то сделала», а даже что-то ляпнула сгоряча, не дав себе времени и труда сдержаться! Не хочется опять наступать на все те же грабли. Я понимаю: прежде, чем еще я дорасту до такого состояния, что программа будет «автоматом» ограждать меня от необдуманных действий и своеволия, когда во мне будет включаться все усвоенное, как стоп-сигнал, а до этого времени думать, работать и тренировать навыки. Я, наверное, тот редкий человек,который в полной мере знает как это тяжело — ждать, потому что у меня не жизнь, а одно сплошное ожидание растянутое во времени. Но,спасибо Ал-Анону, теперь я могу заполнить ожидание не беспокойством, переживаниями и мечущимися мыслями, а работой по программе , служением и полезным взаимообогощающим (надеюсь!) общением.
*****
Когда я пришла в Ал-Анон.
29 лет назад я об Ал-Аноне вообще понятия не имела и туда не приходила. Жизнь с алкоголиком была тогда. И я вспоминаю, что делала я, не имеющая понятия о программе. я отчаянно хотела что-нибудь изменить в своих отношениях с алкоголикам.
Да, я хотела. И скорее всего, делала все наоборот: не ставила никаких границ или давала, как могла, отпор, терпела унижения и оскорбления, ругалась, плакала, умоляла, просила… Все ждала и надеялась, что сам все поймет и вдуг все изменится.
Никто мне не говорил «Жди. Пока ничего не предпринимай. Время еще не пришло»
Я тупо прожила 9 лет с ним. Так ждала я или нет. Дождалась только, что любовь стала тяготить, а он становился все невыносимее.

Поспешив принять решение, я ушла о алкоголика.
Слово «поспешив» я бы убрала, все таки 9 лет спешкой не назовешь. А пить он почти сразу начал, скорее, не переставал, только я не знала его с такой стороны, когда замуж выходила. Встречались раз в полгода, так как жили в разных городах. Конечно, я переживала и очень долго. Осталась с двумя девочками 1 года и 6 лет. Но сожалела я всегда о том, что жизнь не сложилась, вот так получилось. Больше себя жалела, ушедшую любовь и несбывшиеся надежды.
Может быть, моя жизнь — это образец, как не надо жить. Потому что мною больше руководили такие чувства, как обида, самолюбие и стыд за него перед другими. Но сейчас я уже не жалею об этом и не виню себя. Бог же имел свои планы на мою жизнь уже тогда.
*****
Спасибо вам всем за опыт. Мне очень помог.
*****
Решения; навязывать.
У меня было такое представление раньше, что обязательно постоянно надо что-то решать, планировать, контролировать. Иначе… А вот что — иначе? — я даже не задавала себе такого вопроса. Просто было какое-то смутное представление о чем-то нехорошем, что должно случится, если я все это перестану делать. И вот этот страх, как я думаю, перед неопределенным, держал меня все время в тонусе. И все это не выходило на уровень сознания. Я не задавала таких вопросов — а почему это надо решить сейчас? а что будет, если этого сейчас не решать? а вообще этот вопрос или ситуация требуют моего участия?
Нет, такими простыми вопросами я не задавалась. Я постоянно усложняла, накручивала невероятные сценарии, просчитывала (три ха-ха) возможные варианты развития событий.
Раньше я называла это ответственностью. Теперь я называю это своеволием и безответственностью по отношению к себе.
Ал-Анон подвел меня к такому понятию как ответственность. Я стала задумываться — а в чем состоит МОЯ ответственность. А она вообще есть там, куда я собираюсь сунуть свой нос? А готова ли я принять ответственность на себя там, где я могу принять некое решение?
Вот отвечая себе на такие вопросы в разных ситуациях, я не перестаю удивляться. Оказывается, я столько времени и сил тратила на то, что не мое по определению. И как-то так выходит, что количество ситуаций в моей жизни, в которых я действительно должна принимать некие принципиальные решения, резко сократилось.
Во многом это произошло благодаря тому, что я начала задумываться о себе, о Боге (как я Его понимаю) в моей жизни, о Душе, о смирении, о своеволии.
Мне любопытно, что не всегда я могу вербализовать эти свои мысли. Все происходит на каком-то ином уровне. Просто вдруг понимаю, что я ЗНАЮ вот это и то, что раньше я заблуждалась, а теперь вижу как надо. Постепенно я действительно начинаю любить то, что имею. Вместо того, чтобы страстно желать того, что люблю. Только вот, наверно, надо добавить — того, ЧТО МНЕ КАЖЕТСЯ, я люблю.

Практически же, на деле, получается так, что главный вопрос для определения должна ли я принимать какое-то решение — а есть ли тут моя ответственность? Или это не моя проблема? (не в том смысле не моя проблема, что мне плевать. А в том, чтобы не влезть в решение тех вопросов, которые не мне жизнь задала).
Вот к примеру. Муж пьяный потерял ключи. Раньше я бы на другой день, ругаясь и стеная, принесла бы ему в клювике новую связку. Сейчас я думаю: так, он напился, потеря ключей — прямое следствие этого (ибо трезвый ничего не теряет). Где тут мое участие? Его нету, пока муж не попросит мои ключи, чтобы сделать себе копию. Он не просит — я не предлагаю. и это нормально. Это нормально еще и потому, что потеряй ключи я — я точно бы сама делала себе новые, или попросила кого-нибудь сделать. С этой стороны ситуация с потерянными ключами не включает в себя МОЮ ответственность. А значит я не буду на эту тему думать и переживать. А когда муж начинает меня обвинять, что у него нет ключей от дома, во мне не возникает никаких эмоций. Ни злорадства, ни гнева. Дело-то житейское — потерял — так сделай. Не хочешь делать? — ходи без ключей. Это твой выбор и твое решение.
А вот если посмотреть на ту же ситуацию с другой стороны — где он их потерял? и у кого эта связка теперь? я из соображений безопасности не могу просто так оставить ситуацию. Поэтому я прошу отца поменять замок. Он мою просьбу выполняет. Все. Дело закрыто.
И так во многом. Не ладят между собой мои близкие люди. Раньше я бы кинулась вникать, мирить, разнимать, убеждать и прочая, и прочая. Теперь я совершенно четко вижу, что когда дело касается отношений между другими людьми — не важно, насколько они мне близки, важно, что я не являюсь участником этих отношений. Так вот, их ссора в хорошем смысле не мое дело. Я не участвую в ситуации. Поэтому я в нее и не внедряюсь. Когда меня пытаются втянуть, я говорю — стоп. Вы мне оба дороги вне зависимости от ваших личных отношений. Так что эту тему я обсуждать не буду (вот она — моя ответственность, мое решение не участвовать в конфликте третьих сторон), между мной и вами ничего не меняется, как бы вы там между собой ни ругались. И тоже все — их конфликт так и остается локальным.

И даже в тех случаях, когда от меня очевидно требуется принять некое решение — например, жить или нет с активным алкоголиком в одной квартире, я тоже не стремлюсь особо своевольничать. Я делаю Третий Шаг. Я наблюдаю. Я смотрю. Я слушаю. Чтобы не пропустить тот момент, когда действительно надо будет действовать. Тут я говорю о том, чтобы увидеть или услышать волю Бога в отношении меня, чтобы не ставить себя и детей в опасную ситуацию, которую активный алкоголик рано или поздно может создать. Дело еще в том, что я не боюсь взять на себя ответственность за разрушение семьи, скажем так, точнее — за развод. Дело в том, что я не хочу развода. Но я не хочу, чтобы моя каждодневная жизнь управлялась алкоголиком. И как-то получается так, что муж сам уходит из дома, проклиная тот день, когда мы поженились. Понятное дело, что сделал он это не трезвый. И что? Это снимает с него ответственность за свои действия? На мой взгляд наоборот, усугубляет. Так что на другой день, когда он появился, я сказала, что уходя — уходи. Пока все так и сложилось. Вроде бы ничего радостного. Но это не мешает мне жить обычной своей жизнью. Мысли вокруг этой ситуации не крутятся, патологического желания что-то срочно сделать (вот такой ажиотаж и зуд действовать стали для меня непременным атрибутом моего своеволия. И знаком, что когда вот такое происходит, то точно делать ничего нельзя, кроме одного — молитвы.)не наблюдается.

И два слова по поводу навязывания СВОИХ решений — как я думаю, это типа отрицания — тоже один из симптомов алкоголизма, семейной болезни. Вот чтоб все было по-моему, иначе — все, жизни нет. А вот оказывается, есть жизнь, даже если многое вокруг происходит не по-моему. Скажу больше, если много чего вокруг происходит не так, как мне хотелось или представлялось, но я от этого не страдаю и не мечтаю все сделать по-моему — это и есть самая что ни на есть нормальная жизнь, под Богом. Даже в бытовых мелочах — разве это важно, какого цвета диван будет стоять в комнате?
*****
Я стараюсь не принимать решения поспешно, и у меня стало получаться.
Терпением меня моя Высшая сила не обидела, а вот с терпеливостью дело обстоит хуже. Я бываю нетерпелива, и результат моей нетерпеливости оставляет желать лучшего. Как все таки хорошо, что Программа помогает разобраться в себе и увидеть сильные и слабые стороны свои, причем то, что я считала своей силой, на самом деле оказалось слабостью.
С терпимостью дело обстоит проще — я научилась общаться с людьми, которые мне неприятны, я к ним терпима, и мое общение не сводится к сухо-канцелярскому разговору, с моей стороны я наполняю общение дружелюбием и приветливостью, не требуя с другой стороны того же.

Конспект собрания группы Ал-Анон

копирован и размещён на сайте alanon.org.ua

 на основании разрешения

рабочего собрания группы «Радуга»от 21.03.2015 г. 

Источник:

http://www.fgump.ru/stati/konspekty-sobranii-grupy-al-anon/prinjatie-reshenii.html

Около Sveta Ra

Смотрите Также

Контроль — попытка властвовать над другими

Истинные мотивы контроля. Многообразие форм его проявления. Ожидаемые и реальные результаты.

Один комментарий

  1. Катерина

    Очень интересно и познавательно читать про ваш опыт!!!Лучше…на чужих ошибках,как говорится..Но я здесь не прочла проблемы,похожую на мою.Я ушла от зависимого человека,когда поняла,что человек постепенно превращается в животное,а я сохну от боли и безвыходности на глазах!После этого я попала в психиатрическую клинику.Прошло не много времени и я поняла…меня гложит,грызёт изнутри чувство вины перед ним.Я подло,я ужасно поступила!Да,он думал только о наркотиках,да,он был всегда не трезв,забирал все деньги.Я сегодня впервые на этом сайте!Пожалуйста,помогите мне,Ал-анон.Я чувствую себя виноватой,что не выдержала,не смогла….!На вас у меня последняя надежда.Спасибо.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *