Домой / Информация / Прощение

Прощение

article147Прощай! («Что делать и что не делать» из брошюры «Алкоголизм — семейная болезнь» Стр.46)

* Прощай!… Легко сказать. А как?

Мне сейчас легче не обижаться, т.е. не доводить себя до необходимости прощать. Помогают девизы «А так ли это важно?», «Помни о главном», «Живи и дай жить другим». Помогает пауза между действием (словами) и моей реакцией и ответными словами. Помогает чувство юмора. Помогает напоминание, что не надо додумывать за других: «Это он специально, чтобы …», «Он нарочно…», «Да что, он не понимает что-ли, что мне больно?» и т.п.

 

Еще в какой-то момент я поняла, что не обижаться — это мой выбор. Если я хочу быть и ходить обиженной, если я хочу чувствовать себя жертвой чьих-то действий или слов, то, пожалуйста… Но когда я говорю себе, что не хочу, отказываюсь быть обиженной, то, оказывается, я могу и не быть… Мне при этом не надо разбирать да высчитывать, было ли основание для обиды или нет. Независимо от намерений человека (хотел он меня зацепить или нет), я могу не реагировать обидой — у меня реально есть выбор. Это было для меня открытием.

Еще помогает осознание того, что, обижаясь (не важно на что), я наношу вред в первую очередь самой себе. Другом человеку может быть ни тепло, ни холодно от моей обиды. Обидой я наказываю не его, а себя.

А вот как прощать, когда обида уже окопалась в сердце? И что значит — простить? Честно говоря, я не очень-то понимаю суть этого действия — прощения. Для себя я знаю, что не могу добиться прощения в своем сердце своими силами. Но я могу выбрать прощение и обратиться к Богу с просьбой — совершить прощение в моем сердце. Иногда это приходится делать много раз по отношению к одному и тому же человеку и по одному и тому же поводу. Но если я не хочу хранить обиду, я буду это делать столько времени, сколько надо.

В каком-то смысле прощение других упирается у меня в необходимость сначала простить саму себя. Есть у меня одна «непрощенная» ситуация, в которой мне кажется, что меня использовали, против моей воли «погрузили» в отношения, которые оказались для меня очень болезненными и унизительными. И я до сих пор не могу простить этого человека, нет у меня мира по отношению к нему. И каждый раз, когда я ставлю перед собой этот вопрос, я понимаю, что это не его, а себя я не могу простить. За то, что вошла в эти отношения; за то, что сама себя не уважала, сама себя сделала жертвой. За то, что была такой невзрослой тогда, безответственной. Никак не могу принять тот факт, что была такой, какой была, какой только и могла быть тогда… Вот, сидит заноза и не выходит…

* Прощение самым тесным образом связано со способностью обижаться, ведь, если у меня нет обиды, то и прощать мне некого и не за что.

В этом отношении у меня есть иммунитет от обид: видимо, это свойство сродни талантам — подарок Бога, я не способна долго на кого-то «держать сердце» и быстро отхожу. Когда-то очень давно, в подростком возрасте и поре ранней юности у меня была очень «тонкая кожа» души, меня многое задевало и ранило, смущало душевный покой. Тогда же я решила про себя, что я злопамятна и обидчива. Но поскольку большинство обид я носила в себе, не выказывая и не предъявляя миру, то очень скоро обнаружила, что доставляю неудобство в первую очередь себе — ношу в себе тяжесть и горечь. То ли мне это надоело, то ли я просто из этого выросла, но на определенном этапе большей зрелости я стала отпускать свои обиды.

Не всегда это происходит легко и быстро, но если я чувствую как раз такой случай, то обычно беру паузу в отношениях, в общении и в вынесении своего вердикта тоже. Постепенно спадает эмоциональная вовлеченность, утихает «страсть», начинают подавать робкий голос разум и здравомыслие… — и мысленная картинка произошедшего меняется. Иногда просто кардинально.

Что еще помогает мне справляться с обидами? Понимание своего собственного несовершенства и многочисленных изъянов, с некоторыми из которых мне уже и самой трудно ужиться, но тем ни менее я стараюсь принимать себя. Точно также я подхожу и к другому человеку. С пониманием его бессилия перед собой, с принятием того, что я не могу его изменить и вообще не моя это прерогатива. И прерогатива судить другого тоже не моя. Поэтому я стараюсь понять другого, а когда приходит понимание, то за ним уже сами следуют прощение и приятие.

* Я понимаю, что я всего лишь человек и я могу обижаться и могу прощать. Живя с алкоголиком, столько приходится ему прощать. И иногда скажешь: «Все, хватит, больше не могу», а смотришь — снова простила. И так уже 39 лет. Сейчас ситуация такая сложилась: дочери сделали операцию (внематочная беременность), 4 котенка, которых надо пристроить, 7 щенков, которых тоже надо куда-то деть и все это почти одновременно. Я, по своей привычке всё брать на себя, стала думать, как все это разрулить, и меня вдруг это все сильно накрыло, и я взорвалась. Я всем все высказала, кто был дома, и просто успокоилась. Я поняла, что моя привычка всё брать на себя, закрывать амбразуру своим телом, кричать «Мне не больно», терпеть, сколько есть сил, ни к чему хорошему меня не привели. Пришлось просить у всех прощения, а что делать: устроила разгром — сама убирай. Слава Богу, что я поняла, в чем дело и что я делаю не так, и меня простили.

* Я всегда была обидчива. Я никогда никого не прощала и всегда помнила свои обиды. Только начав изучать эту чудесную программу, я начала меньше обижаться и быстро прощать. Сейчас, когда я на кого-нибудь обижусь, я сначала поварюсь в этой обиде, а затем начинаю искать конструктивные выходы из нее. Чаще всего я начинаю обращать внимание на себя и на свое несовершенство, и обида быстро проходит, не оставляя след в моей душе. Ведь я пришла в эту программу работать над собой и своими недостатками.

* Я очень обидчивая, муж тоже. Часто просим друг у друга прощения за самые разные вещи, но не всегда получается простить сразу. Есть у нас такое слово: «принимается». Т.е. ты принял просьбу о прощении и постараешься простить. После «принимается» и обидчику сразу как-то легче, и простить становится тоже гораздо легче

* Прощать я начала учиться в Ал-Аноне. Меня всегда очень тяготили мои обиды, было их очень много. В первую очередь на алкоголика, потом на всех родных, на родителей и даже на своих маленьких детей. Я обижалась по любому поводу и молча носила эти обиды в себе. Поначалу мне очень трудно было понять, как я могу не обижаться. А потом я как-то поняла, что сама я, действительно, ничего не могу. Но моя Высшая Сила может мне в этом помочь, а я могу только молиться об избавлении от обиды. Это понимание пришло в Шагах. И удивительным образом мои обиды начали растворяться, и их место заняли любовь, понимание и сочувствие. Сейчас меня практически никто не обижает, я просто по другому смотрю на такие ситуации, я научилась принимать людей такими, какие они есть, и стараюсь не осуждать, не наказывать и даже не оценивать их поступки. Ведь мне не дана такая власть, чтобы ставить всем оценки. От этого стало проще и легче следить за собой и за своей реакцией, за своими поступками. И, как оказалось, я часто сама придумывала себе, за что обижаться, а потом жалела себя и страдала из за этих надуманных обид. Я учусь так же прощать себя. Иногда мои поступки бывают не совсем хорошие, и раньше я долго себя мучила за это. Сейчас я говорю себе, что то, что уже было, не вернуть. Я живу в настоящем, и моя задача — стараться не повторять опять такого поведения. И опять же сама я ничего не могу с собой сделать. Но Высшая Сила, Бог всегда со мной, если я ищу Его в своей жизни и хочу исполнить Его волю, а не свою.

* Обида — это мое хроническое состояние, обидеть меня легко, да и, обижаюсь я «с удовольствием». Ношу все в себе, пока не «рванет»!

Мои гнев на обиды, честно говоря, зашкаливает, как говориться, не пропорционально самой обиде…Иногда понимаю, что умение прощать и отпускать облегчит жизнь мне самой и тем кто рядом! Прощаю с трудом, как-то даже тянет — обидеться! Зачем-то мне это нужно!!! Вроде сначала — прощаю, а потом, в следующий раз — вспоминаю все и высказываю, а ведь это никакое не прощение! Дошло до того, что недавно поймала себя на мысли, что обижаюсь даже на Бога!… (сама была в шоке от своих же мыслей) Я раньше и не задумывалась даже, что обида в моей жизни занимает столько места! Надеюсь, с пониманием программы и Высшей Силы, вернуть себе здравомыслие, потому что то, как я сейчас думаю, здравомыслием назвать нельзя!

* Когда меня кто-либо обижает, я спрашиваю у Высшей Силы, чему я должна научиться в этой ситуации, что понять? И ответ иногда приходит ко мне в виде воспоминаний из прошлого, когда сама была обидчиком в аналогичной ситуации или нахожу в себе причину такого поведения людей. Они как бы зеркалят меня. Знаю, что если не проработать эту ситуацию, она повторится, а ходить обиженной, ой, как не люблю.

Еще научилась такому приему: нужно представить этого человека на сцене в большом зале, где очень много зрителей. Я подхожу к обидчику, обнимаю его, или хотя бы пожимаю руку и говорю теплые слова. У меня был момент, когда я очень долго не могла этого сделать даже в собственном воображении. Когда стало получаться, то и обида стала отходить. Правда, не знаю, что первично

* Я еще только учусь прощать. У меня не получается пока простить всего одного чужого для меня человека. Не могу понять, почему. Меня никто не заставляет забывать об обиде и о боли, которую я пережила. Но если я не прощаю, значит, еще не прожила эту боль. Я думаю, что главное в этом деле — не держать зла на людей в себе, снять напряжение, сказав о своем чувстве и понять причину, объяснить себе, что он или я — вот такие, не умеющие общаться и разговаривать, не выдержанные и т.д.

Могу понять невоспитанность, невыдержанность, могу понять незнание и неумение что-то делать. Не могу понять и принять нечестности, изворотливости, умалчивания и не признания своих поступков. Пытаюсь только принять больных зависимых с их больными мозгами, которые не дают им осознавать причиненный ущерб. Вот это не получается, не доросла еще до такого. Сегодня я принимаю себя такой, какая я есть. Я не чувствую себя виноватой в том, что не могу делать.

* «Прощай!» Я редко говорю это слово, вернее, никогда, может, только внутри себя. Я не знаю, нужно ли говорить «Прощай». С одной стороны, это нужно, если ты чувствуешь, что человек, с которым нужно разорвать какие-то отношения, сильно подавляет тебя, это как бы установить границу. Хотя границу можно установить и без слова «Прощай». Я бывшему мужу не сказала «Прощай», я не знаю, что уготовано моей ВС для меня, в отношении с бывшем мужем, поэтому как бы не ставлю точку. Хотя, сейчас подумала, а, может, потому что не ставлю точку и не говорю «Прощай», и тянется это в вялом каком-то состоянии, может, действительно надо обрубать все отношения, когда человек тебе не нужен?

* Перед тем как зайти на сайт, я как раз была в обиде. Почитав по теме, я поняла, неважно что приходит обида, важно что у меня она чересчур болезненно проходит. Видимо, привыкнув ждать чего-то плохого, пугаюсь даже мелочей — во мне сидит страх Вот, муж недавно решился иногда укладывать ребенка, он мне говорит, что ему этого не хочется, а сегодня отказался… Думаю, ну всё — опять всё на мне, так я и знала… И мысли пошли дальше, нужно подготавливаться, что дальше будет еще хуже, опять я буду делать все одна… Читаю как бы со стороны и как то странно: такая мелочь, а я уже побег собралась устраивать. А вот сейчас он сказал, что будет укладывать, и что я тут мысли наразвивала.!? И вот так — с каждой обидой

* Я обижалась 30 лет на мать и отчима. На всех мужей, подруг, которые не захотели поддерживать со мной отношения, на богатых людей вокруг себя, которые не давали мне денег, которых, как мне казалось, я заслуживаю. На учителей, которые не говорили мне, что я самая умная, на всех вокруг, кто не замечал, какая я замечательная и красивая. И вот итог. Я, самая-самая, осталась одна, со всеми своими обидами, страхами и ожиданиями. И пора перестать вести себя как 10-летняя девочка. Мне очень трудно. Когда я чувствую, что похожа на свою мать, то начинаю себя ненавидеть. Когда я вижу, что моей сестре отдается предпочтение, я сильно обижаюсь на отчима. Когда мой муж пьяный, я могу обидеться на Бога. Я знаю, что это — моя болезнь, от которой страдают все близкие мне люди. Но осознание, что алкоголизм- это болезнь, что созависимость — это тоже болезнь — помогает.

Конспект собрания группы Ал-Анон

копирован и размещён на сайте alanon.org.ua

 на основании разрешения

рабочего собрания группы «Радуга»от 21.03.2015 г. 

Источник:

http://www.fgump.ru/stati/konspekty-sobranii-grupy-al-anon/proschenie.html

Около Sveta Ra

Смотрите Также

Принятие решений

Программа Ал-Анон в целом направлена на ежедневное облегчение нашей жизни, нередко отягощённой активным алкоголизмом кого-либо …

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *